Просто мысли
Мой рассказик, на тему "Анатомия страсти", занял первое место.
пятница, 02 октября 2009
Просто мысли
Началось всё с того, что на Опеле развалился подвесной подшипник. Еду я себе, покуриваю, никого не трогаю, пепел в пепельницу стряхиваю. В пепельнице у меня, кстати, пепел. Вы, наверное, встречали водителей, у которых в пепельнице болтики на 6, саморезы, обрывки изоленты, золотники запасные, проволочки разного цвета, всё, что угодно, кроме пепла. Но, по моему мнению, это так же неуместно, как и иконки на панели приборов, поэтому в пепельнице у меня пепел. В кухне я готовлю еду, в столовой обедаю, а в спальне, соответственно, сплю. И в гараже у меня стоит машина, а не сломанный пылесос, одна лыжа, пара разбитых стёкол и покосившийся дверной проём, который «вдруг пригодится».
Ну так - подшипник. Внезапно возникшая вибрация, перешедшая в неприятный грохот, возвестила мне о том, что я разгильдяй и , что подшипник надо было поменять ещё неделю назад, поскольку признаки были. Но я не пригорюнился. Позвонил, приехали, отбуксировали, завтра поменяю, поскольку сегодня на дежурстве.
Не пригорюнился, но призадумался. А сколько всего не сделанного. Не решенного. Отложенного на потом.
Вот с понедельника брошу курить, сегодня пятница – не бросил.
Вот скажу жене, что, несмотря на то, что я весьма морально неустойчив, дороже её нет на всём белом свете – не сказал, просто обнял, ведь и так понятно. Да непонятно! Ты скажи!
Машину надо было помыть, но фильм интересный смотрел – не помыл. А вдруг дождь пойдет. Не пошёл дождь.
Надо бы в парикмахерскую сходить, ибо импозантность утрачивается – не пошёл. И так сойдёт.
Даже не побрился сегодня утром. Посмотрел в зеркало на щетинистую физиономия, решил, что так сексуальней, да и отправился на службу.
Завтра поменяю подвесной, брошу курить, помою машину, схожу в парикмахерскую, побреюсь и обязательно скажу жене, что, несмотря на то, что я весьма морально неустойчив, дороже её нет на всём белом свете.
Ну так - подшипник. Внезапно возникшая вибрация, перешедшая в неприятный грохот, возвестила мне о том, что я разгильдяй и , что подшипник надо было поменять ещё неделю назад, поскольку признаки были. Но я не пригорюнился. Позвонил, приехали, отбуксировали, завтра поменяю, поскольку сегодня на дежурстве.
Не пригорюнился, но призадумался. А сколько всего не сделанного. Не решенного. Отложенного на потом.
Вот с понедельника брошу курить, сегодня пятница – не бросил.
Вот скажу жене, что, несмотря на то, что я весьма морально неустойчив, дороже её нет на всём белом свете – не сказал, просто обнял, ведь и так понятно. Да непонятно! Ты скажи!
Машину надо было помыть, но фильм интересный смотрел – не помыл. А вдруг дождь пойдет. Не пошёл дождь.
Надо бы в парикмахерскую сходить, ибо импозантность утрачивается – не пошёл. И так сойдёт.
Даже не побрился сегодня утром. Посмотрел в зеркало на щетинистую физиономия, решил, что так сексуальней, да и отправился на службу.
Завтра поменяю подвесной, брошу курить, помою машину, схожу в парикмахерскую, побреюсь и обязательно скажу жене, что, несмотря на то, что я весьма морально неустойчив, дороже её нет на всём белом свете.
среда, 30 сентября 2009
Просто мысли
А не будет ничего. Совсем не будет. То есть абсолютно. Никакой другой жизни не будет. Не начнётся она никогда, уверяю вас. Ни с понедельника, ни по окончании школы, ни после свадьбы. Не будет никакой другой жизни. Зря ждём, если кто ждёт конечно. Может быть есть такие, что не ждут, но вряд ли. Ждут все. Ну вот лето, и на море, а уж там… Или вот зима, приедет он(она) и уж тогда… Я вот на море не был никогда и, что характерно, не тянет. Что я воды солёной не видел. Да набуровить в ванну водицы вперемешку с поваренной йодированной, вот и море. Скажете, что в море воды до хрена? А я на Байкале вырос, тоже берегов не видно. И вода, кстати вполне себе питьевая, чистая, мокрая. На хрена мне вода солёная? Это ж сколько капусты надо, чтобы всю её в море заквасить! Нет, на море я не хочу. И не уговаривайте. Не поеду.
И зимой ко мне никакая «она» не приезжала. Ну а уж «он»-то тем более. Чего это я должен какого-то мужика ждать среди зимы. Не желаю. И не просите. Зимой холодно и некомфортно. Как-то зимой на севере Бурятии отмечали мы свадьбу. Ну разумеется выпили-закусили. Много. Но инстинкт сработал. По прошествии времени выяснилось, что сработал плохо. Какой-то южный вариант инстинкта, поскольку утащили мы со стола бутылку вина на опохмелку и заныкали её, дабы не употребить ещё вечером. А заныкали в сугроб у забора. И это при морозе – 50, по, разумеется, цельсию. Физика восторжествовала. Вино замерзло. Но бутылка уцелела. Утром мы, четверо похмельных придурков, водрузив тазик с водой на печку и погрузивши в него замёрзшее вино битый час ожидали обратного физического процесса. Так что, я против зимы. Ничего зимой произойти не может. И весной и осенью тоже ничего нового не случится. Никогда и ничего. Не ждите. Будут, разумеется, разного рода события, ну как без них. Но события эти сопутствующие, а не основополагающие. И даже, если вам покажется, что вот и наступил переломный момент в существовании – это не так. Ничего и никогда не происходит просто так. Всё это было предопределено. Это событие – часть жизни и ничего более. К чему весь этот бред, спросите вы? А всё это для того, чтобы встав в позу оракула (в жизни никаких оракулов не видел. Какие у них позы?) прочревовещать очередную прописную истину. Вещаю: не ждите никакой другой жизни. Её нет. Её не существует. Её не будет. Жить надо только сейчас. Теперь. Истово. Взахлёб. Нараспашку. Она последняя – эта жизнь. Она только сейчас. Она – единственная!
И зимой ко мне никакая «она» не приезжала. Ну а уж «он»-то тем более. Чего это я должен какого-то мужика ждать среди зимы. Не желаю. И не просите. Зимой холодно и некомфортно. Как-то зимой на севере Бурятии отмечали мы свадьбу. Ну разумеется выпили-закусили. Много. Но инстинкт сработал. По прошествии времени выяснилось, что сработал плохо. Какой-то южный вариант инстинкта, поскольку утащили мы со стола бутылку вина на опохмелку и заныкали её, дабы не употребить ещё вечером. А заныкали в сугроб у забора. И это при морозе – 50, по, разумеется, цельсию. Физика восторжествовала. Вино замерзло. Но бутылка уцелела. Утром мы, четверо похмельных придурков, водрузив тазик с водой на печку и погрузивши в него замёрзшее вино битый час ожидали обратного физического процесса. Так что, я против зимы. Ничего зимой произойти не может. И весной и осенью тоже ничего нового не случится. Никогда и ничего. Не ждите. Будут, разумеется, разного рода события, ну как без них. Но события эти сопутствующие, а не основополагающие. И даже, если вам покажется, что вот и наступил переломный момент в существовании – это не так. Ничего и никогда не происходит просто так. Всё это было предопределено. Это событие – часть жизни и ничего более. К чему весь этот бред, спросите вы? А всё это для того, чтобы встав в позу оракула (в жизни никаких оракулов не видел. Какие у них позы?) прочревовещать очередную прописную истину. Вещаю: не ждите никакой другой жизни. Её нет. Её не существует. Её не будет. Жить надо только сейчас. Теперь. Истово. Взахлёб. Нараспашку. Она последняя – эта жизнь. Она только сейчас. Она – единственная!
Просто мысли
Ну почему я всю свою сознательную жизнь нахожусь на должности "старший куда пошлют"?!!!!!!!!!!
Чего я на гинеколога не выучился? Или там на токаря. Или пекаря. Или работал бы на Балабановской спичечной фабрике, нанося серу на спички. Обсериватель спичек называется профессия. Или лифтёром (лифчики расстёгивать).
Сижу сочиняю приказ об особом противопожарном режиме нашей организации. На хрена мне нужны все эти инструкции и правила, коих я пересмотрел сегодня неимоверное количество?
Надо пойти в таксисты. Или плотники. Или в дегустаторы запаха женских подмышек...тьфу ты чёрт! опять я сворачиваю на излюбленную тему!
Чего я на гинеколога не выучился? Или там на токаря. Или пекаря. Или работал бы на Балабановской спичечной фабрике, нанося серу на спички. Обсериватель спичек называется профессия. Или лифтёром (лифчики расстёгивать).
Сижу сочиняю приказ об особом противопожарном режиме нашей организации. На хрена мне нужны все эти инструкции и правила, коих я пересмотрел сегодня неимоверное количество?
Надо пойти в таксисты. Или плотники. Или в дегустаторы запаха женских подмышек...тьфу ты чёрт! опять я сворачиваю на излюбленную тему!
вторник, 29 сентября 2009
Просто мысли
Ну, тут без повторений никак. А, может быть, это и неплохо. Да и слов в человеческом языке немного и терминология однообразна, и выдумать уже ничего нельзя нового. Но попробовать-то я могу?
Мне нравятся женщины. Нет, не так. Я люблю женщин. Всех которые у меня были, которые есть и которых, даст бог, будут, я тоже буду любить. (вроде что-то не так с падежами? Я иду по ковру, ты идёшь пока врёшь, мы идём пока врём) отвлёкся.
Вот и соврал я. Я люблю всех женщин планеты. Вне зависимости от того были они моими или нет. Такая вот у меня особенность.
И продавщицу в соседнем ларьке, которая наклоняется, подавая мне сигареты, и я вижу её грудь в вырезе кофточки. (нет, не буду я бросать курить). И всех сослуживиц своих, которые мило улыбаются мне при встрече, протягивают ручки для поцелуя, а некоторые откровенно заигрывают. И девушку эту, переходящую через дорогу перед моим автомобилем, я тоже люблю. Она идёт не спеша, зная, что я буду терпеливо ждать, пока она не перейдёт дорогу. Она идёт, покачивая бёдрами, а я смотрю ей вслед. И уже сзади стоящие водители сигналят мне, а я всё не еду, я всё смотрю ей вслед, зачарованный плавными движениями женского тела. Я люблю женское тело. Волосы, независимо от их длинны и цвета, потому, что это женские волосы, они не такие, как мужские, они особенные. Лицо, вполне европейское, или с чуть азиатской скуластостью. Глаза, грустные, или весёлые, смешливые или задумчивые, заплаканные или с бесенятами, прыгающими внутри. Я люблю эти губы, на которые можно зачарованно смотреть, ловя их движение. Они могут быть крепко сжаты от злости, или капризно надуты, или приоткрыты, приглашая к поцелую. Пусть. Я их люблю. И шею эту я люблю, с чуть пульсирующей жилкой в латеральном треугольнике, и впадинки в районе ключиц. И эти, слегка покатые плечи. И руки, которые могут всё. О, эти руки могут всё, что угодно. Они могут держать младенца и готовить еду, они могут сжимать цевьё снайперской винтовки и ласкать нежным касанием, они могут строить дома и ткать тончайшие кружева. Эти руки могут всё. Я люблю касаться этих пальцев и тонкого запястья. Мне нравится целовать их в локтевом сгибе. Мне нравится чувствовать эти руки, когда они прикасаются ко мне. Я люблю женскую грудь, невзирая на размер и степень отвислости. Да, грудь может быть далека от совершенства, но ведь этой грудью был вскормлен ребёнок. И я, подобно ребёнку, люблю ласкать эти соски, чувствуя, как они становятся твёрже, как они благосклонно принимают мои ласки, ожидая продолжения. Я люблю женский живот. Плоский или имеющий место быть. Он мягок, округл и податлив. И живот я тоже люблю целовать, ощущая, как вздрагивает кожа, от лёгкой щекотки. Я люблю женскую спину, с ложбинкой вдоль позвоночника, с небольшим прогибом в пояснице. Ноги женские люблю, столь очаровательные в тонкости щиколоток и полноте бёдер. И ягодицы я женские люблю, и эти две очаровательные ямочки на пояснице, чуть выше попки. И лобок женский мне весьма приятен. И не важно гладко выбрит он, или вовсе небрит, или всё же побрит, но оставлена узкая дорожка волос, стремящаяся от пупка к тому, что я тоже люблю. (Вот тут незадача, никак не могу придумать термин для обозначение самого интимного и потаённого места. У царя Соломона это называется «лоно». Ну пусть и у меня так будет.) Ну да, я люблю это самое лоно. Мне нравится его вкус, цвет и запах. Мне нравится ласкать его упоительно долго, всеми возможными способами. От ласк женского тела я получаю собственное, эгоистичное наслаждение. Я делаю это не для того, чтобы доставить удовольствие женщине, я сам получаю от этого удовольствие. Каждый раз, когда пора уже переходить к тому, для чего всё и было затеяно, мне становится немного обидно, что надо прервать эти ласки. И поэтому я продолжаю ласкать это тело уже после свершившегося. Вот вроде бы и достигнута цель, свершился оргазм, а я продолжаю касаться руками и покрывать поцелуями этот живот, руки, спину, ягодицы, словно голодный, словно не могу насытиться. У меня не пропадает интерес к этому телу. И отвернуться к стенке и захрапеть не возникает у меня желания. Мне мало, мне всегда мало.
Я люблю разговаривать с женщинами. Немного флиртовать. Говорить им комплименты. Люблю видеть протуберанцеподобные вспышки в их глазах, в ответ на мои слова. Они могут ничего не отвечать, но я вижу, как теплеют их глаза, как выпрямляются плечи и походка становится уверенней и немного развязней. Чуть слаженней шаг, чуть подвижней бёдра. И рука поправляющая причёску, которую нет необходимости поправлять. И взгляд на своё отражение в оконном стекле.
Я люблю вас. Высоких и маленьких. Стройных и полных. Блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких. Загорелых и белокожих.
Я люблю вас. Капризных и покладистых. Очаровательно бестолковых и мудрых.
Я люблю вас. Жён, матерей, дочерей, сестёр и любовниц.
Такие дела.
Мне нравятся женщины. Нет, не так. Я люблю женщин. Всех которые у меня были, которые есть и которых, даст бог, будут, я тоже буду любить. (вроде что-то не так с падежами? Я иду по ковру, ты идёшь пока врёшь, мы идём пока врём) отвлёкся.
Вот и соврал я. Я люблю всех женщин планеты. Вне зависимости от того были они моими или нет. Такая вот у меня особенность.
И продавщицу в соседнем ларьке, которая наклоняется, подавая мне сигареты, и я вижу её грудь в вырезе кофточки. (нет, не буду я бросать курить). И всех сослуживиц своих, которые мило улыбаются мне при встрече, протягивают ручки для поцелуя, а некоторые откровенно заигрывают. И девушку эту, переходящую через дорогу перед моим автомобилем, я тоже люблю. Она идёт не спеша, зная, что я буду терпеливо ждать, пока она не перейдёт дорогу. Она идёт, покачивая бёдрами, а я смотрю ей вслед. И уже сзади стоящие водители сигналят мне, а я всё не еду, я всё смотрю ей вслед, зачарованный плавными движениями женского тела. Я люблю женское тело. Волосы, независимо от их длинны и цвета, потому, что это женские волосы, они не такие, как мужские, они особенные. Лицо, вполне европейское, или с чуть азиатской скуластостью. Глаза, грустные, или весёлые, смешливые или задумчивые, заплаканные или с бесенятами, прыгающими внутри. Я люблю эти губы, на которые можно зачарованно смотреть, ловя их движение. Они могут быть крепко сжаты от злости, или капризно надуты, или приоткрыты, приглашая к поцелую. Пусть. Я их люблю. И шею эту я люблю, с чуть пульсирующей жилкой в латеральном треугольнике, и впадинки в районе ключиц. И эти, слегка покатые плечи. И руки, которые могут всё. О, эти руки могут всё, что угодно. Они могут держать младенца и готовить еду, они могут сжимать цевьё снайперской винтовки и ласкать нежным касанием, они могут строить дома и ткать тончайшие кружева. Эти руки могут всё. Я люблю касаться этих пальцев и тонкого запястья. Мне нравится целовать их в локтевом сгибе. Мне нравится чувствовать эти руки, когда они прикасаются ко мне. Я люблю женскую грудь, невзирая на размер и степень отвислости. Да, грудь может быть далека от совершенства, но ведь этой грудью был вскормлен ребёнок. И я, подобно ребёнку, люблю ласкать эти соски, чувствуя, как они становятся твёрже, как они благосклонно принимают мои ласки, ожидая продолжения. Я люблю женский живот. Плоский или имеющий место быть. Он мягок, округл и податлив. И живот я тоже люблю целовать, ощущая, как вздрагивает кожа, от лёгкой щекотки. Я люблю женскую спину, с ложбинкой вдоль позвоночника, с небольшим прогибом в пояснице. Ноги женские люблю, столь очаровательные в тонкости щиколоток и полноте бёдер. И ягодицы я женские люблю, и эти две очаровательные ямочки на пояснице, чуть выше попки. И лобок женский мне весьма приятен. И не важно гладко выбрит он, или вовсе небрит, или всё же побрит, но оставлена узкая дорожка волос, стремящаяся от пупка к тому, что я тоже люблю. (Вот тут незадача, никак не могу придумать термин для обозначение самого интимного и потаённого места. У царя Соломона это называется «лоно». Ну пусть и у меня так будет.) Ну да, я люблю это самое лоно. Мне нравится его вкус, цвет и запах. Мне нравится ласкать его упоительно долго, всеми возможными способами. От ласк женского тела я получаю собственное, эгоистичное наслаждение. Я делаю это не для того, чтобы доставить удовольствие женщине, я сам получаю от этого удовольствие. Каждый раз, когда пора уже переходить к тому, для чего всё и было затеяно, мне становится немного обидно, что надо прервать эти ласки. И поэтому я продолжаю ласкать это тело уже после свершившегося. Вот вроде бы и достигнута цель, свершился оргазм, а я продолжаю касаться руками и покрывать поцелуями этот живот, руки, спину, ягодицы, словно голодный, словно не могу насытиться. У меня не пропадает интерес к этому телу. И отвернуться к стенке и захрапеть не возникает у меня желания. Мне мало, мне всегда мало.
Я люблю разговаривать с женщинами. Немного флиртовать. Говорить им комплименты. Люблю видеть протуберанцеподобные вспышки в их глазах, в ответ на мои слова. Они могут ничего не отвечать, но я вижу, как теплеют их глаза, как выпрямляются плечи и походка становится уверенней и немного развязней. Чуть слаженней шаг, чуть подвижней бёдра. И рука поправляющая причёску, которую нет необходимости поправлять. И взгляд на своё отражение в оконном стекле.
Я люблю вас. Высоких и маленьких. Стройных и полных. Блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких. Загорелых и белокожих.
Я люблю вас. Капризных и покладистых. Очаровательно бестолковых и мудрых.
Я люблю вас. Жён, матерей, дочерей, сестёр и любовниц.
Такие дела.
понедельник, 28 сентября 2009
Просто мысли
Ну и что ж вы думаете, господа хорошие!.. Господа хорошие? А почему только господа? А да потому, что дамы не могут быть нехорошими. Дамы они изначально милые, приятные…на ощупь…а может быть и господа на ощупь приятны, чёрт их разберёт, не щупал, не знаю. Да нет, не может быть! Нет, господа на ощупь неприятны. Гадкие они на ощупь. Тьфу просто!
Что-то я отвлёкся. К чему это я?
А возникала у вас мысль, что когда пишешь в дневник каждый день или около того, то новости какие-нибудь да и найдутся, а если сделать перерыв с неделю, то и не случилось вроде ничего и сказать нечего?
А нет - вот событие…да и не событие вовсе. И никому это не будет интересно. А надо чтобы было интересно? Или пиши себе, веди летопись дней своих, составляй из буковок жизнеописание. Монолог ли произносить, не терзаясь отсутствием реакции, или всё же ожидаем отклик?
Так я и не понял, что такое дневник. Дневник в тетрадке – это манускрипт который никто видеть не должен. Сроду таких дневников не писал и писать не собираюсь. По одной простой причине – не напишу я там всего, что думаю и чувствую, вдруг кто-то прочитает. А излагать причёсанные мысли попросту не хочу. Ну вот не желаю я мысли свои причёсывать, напомаживать и сушить феном. Разные у меня бывают мысли. От вполне приемлемых, до возвышенных. От пошловатых, до откровенно гадких. У вас бывают гадкие мысли? У меня вот случаются. Может быть не вполне они и гадкие, кто ж знает. Да нет, пойдёт. Вся их гадкость в узкой сексуальной направленности, а так ничего. Войн развязывать не собираюсь, не душегубец, родину не предал, а если и возжелал жены ближнего своего, так по взаимному согласию и никак иначе. А почему бы мне их не желать, ежели и я желаем…так, снова я свернул с пути благочестия на скользкую дорожку похоти и разврата…
А день снова тёплый. Работы много, впрочем, как обычно. Жена уехала в деревеньку к сестре. Вот оно – воскликнет кто-то – жена за порог, а у него мысли скабрезные зашевелились! А вот и нет. Странноватый у меня кодекс чести, но когда жена в отъезде, я – ни ни. А мысли межполовые у меня всегда присутствуют. Наваждение просто какое-то. Но всякие другие мысли тоже бывают. Я вот думал давеча, а влияет ли вертикальность телеграфных столбов на урожай злаковых в Замбии? И вообще-то есть у них там какие-либо злаковые? И где она эта Замбия. В Африке? А Африка вообще где-то на другом глобусе. Да бог с ней, с Африкой. Не был я там и не собираюсь. Чего я туда поеду, я там никого не знаю. Оно мне надо? А чего мне надо? А вам? А человечеству? Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке?
А ведь и не пропадём. По любому не пропадём.
Что-то я отвлёкся. К чему это я?
А возникала у вас мысль, что когда пишешь в дневник каждый день или около того, то новости какие-нибудь да и найдутся, а если сделать перерыв с неделю, то и не случилось вроде ничего и сказать нечего?
А нет - вот событие…да и не событие вовсе. И никому это не будет интересно. А надо чтобы было интересно? Или пиши себе, веди летопись дней своих, составляй из буковок жизнеописание. Монолог ли произносить, не терзаясь отсутствием реакции, или всё же ожидаем отклик?
Так я и не понял, что такое дневник. Дневник в тетрадке – это манускрипт который никто видеть не должен. Сроду таких дневников не писал и писать не собираюсь. По одной простой причине – не напишу я там всего, что думаю и чувствую, вдруг кто-то прочитает. А излагать причёсанные мысли попросту не хочу. Ну вот не желаю я мысли свои причёсывать, напомаживать и сушить феном. Разные у меня бывают мысли. От вполне приемлемых, до возвышенных. От пошловатых, до откровенно гадких. У вас бывают гадкие мысли? У меня вот случаются. Может быть не вполне они и гадкие, кто ж знает. Да нет, пойдёт. Вся их гадкость в узкой сексуальной направленности, а так ничего. Войн развязывать не собираюсь, не душегубец, родину не предал, а если и возжелал жены ближнего своего, так по взаимному согласию и никак иначе. А почему бы мне их не желать, ежели и я желаем…так, снова я свернул с пути благочестия на скользкую дорожку похоти и разврата…
А день снова тёплый. Работы много, впрочем, как обычно. Жена уехала в деревеньку к сестре. Вот оно – воскликнет кто-то – жена за порог, а у него мысли скабрезные зашевелились! А вот и нет. Странноватый у меня кодекс чести, но когда жена в отъезде, я – ни ни. А мысли межполовые у меня всегда присутствуют. Наваждение просто какое-то. Но всякие другие мысли тоже бывают. Я вот думал давеча, а влияет ли вертикальность телеграфных столбов на урожай злаковых в Замбии? И вообще-то есть у них там какие-либо злаковые? И где она эта Замбия. В Африке? А Африка вообще где-то на другом глобусе. Да бог с ней, с Африкой. Не был я там и не собираюсь. Чего я туда поеду, я там никого не знаю. Оно мне надо? А чего мне надо? А вам? А человечеству? Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке?
А ведь и не пропадём. По любому не пропадём.
суббота, 26 сентября 2009
Просто мысли
- Ну что за страна, - посетовал как-то Петрович, врач-реаниматолог, - все в ней маленькое, в молодости гондоны, теперь перчатки.
И правда – перчатки (резиновые, одноразовые) он с первого раза на моей памяти ещё ни разу не надел.
Ну что за страна. Поставили на набережной лавочки, а следующим же вечером они были безнадёжно испорчены. Да сломаны они были. И ведь кто-то под покровом тьмы тужился, выламывая свежеокрашенные доски. Из каких соображений? Стащить доски для устройства птичника в собственном подворье? Так нет, доски валяются тут же, рядом с бывшей лавочкой. Почему урна пуста, а рядом с ней в изобилии бычки, пустые бутылки и прочий непотребный мусор? Почему пристегнуться ремнём безопасности – позорно? Много раз наблюдал, как увидев ГАИшника, водитель судорожно пристёгивается, а скрывшись из виду, тут же вешает ремень на место. Отчего высморкаться на тротуар принародно – в порядке вещей? Или вот ещё. Прохожу мимо сортира, дверь настежь, а в нем некий Коля, мирно писает.
- Ты бы хоть дверь закрыл, - говорю ему.
- Так баб-то нету, - резонно, с его точки зрения отвечает он.
А с моей точки зрения – нет удовольствия смотреть, как кто-то мочится.
А ещё вот. Существует приказ госпожи Голиковой (министр здравоохранения) запрещающий курение в помещениях медучреждений. Есть местный приказ о том же. Все расписались в ознакомлении. Всё вроде просто. Да вот ещё! Курят втихаря. Заведомо зная, что это грозит лишением премии – курят! Зачем? Выйди, да покури. Я раньше курил в кабинете, а теперь нет. Так ведь и в кабинет приятно зайти, не пепельницей и окурками воняет, а благородно пахнет кофе и освежителем воздуха.
Или например. Есть у нас столовая, ну комната для приёма пищи. Заходишь – на столе крошки и шкурки от колбасы. Ты почему не убрал за собой, пожрамши? Кто это должен сделать? Следующий жрать захотевший? А если никто не станет убирать за собой? А микроволновка общаковская в засохших пятнах разбрызганных харчей? А унитаз в засохших пятнах (ну вы знаете чего) – ершик рядом стоит в емкости с дезраствором. А окурки в раковине? Неужто ли и дома, покуримши, бычки в раковину бросают? И примеров таких можно приводить множественное множество.
Я тут где-то чуть ли не в любви к согражданам признавался.
А люблю ли я сограждан?
И правда – перчатки (резиновые, одноразовые) он с первого раза на моей памяти ещё ни разу не надел.
Ну что за страна. Поставили на набережной лавочки, а следующим же вечером они были безнадёжно испорчены. Да сломаны они были. И ведь кто-то под покровом тьмы тужился, выламывая свежеокрашенные доски. Из каких соображений? Стащить доски для устройства птичника в собственном подворье? Так нет, доски валяются тут же, рядом с бывшей лавочкой. Почему урна пуста, а рядом с ней в изобилии бычки, пустые бутылки и прочий непотребный мусор? Почему пристегнуться ремнём безопасности – позорно? Много раз наблюдал, как увидев ГАИшника, водитель судорожно пристёгивается, а скрывшись из виду, тут же вешает ремень на место. Отчего высморкаться на тротуар принародно – в порядке вещей? Или вот ещё. Прохожу мимо сортира, дверь настежь, а в нем некий Коля, мирно писает.
- Ты бы хоть дверь закрыл, - говорю ему.
- Так баб-то нету, - резонно, с его точки зрения отвечает он.
А с моей точки зрения – нет удовольствия смотреть, как кто-то мочится.
А ещё вот. Существует приказ госпожи Голиковой (министр здравоохранения) запрещающий курение в помещениях медучреждений. Есть местный приказ о том же. Все расписались в ознакомлении. Всё вроде просто. Да вот ещё! Курят втихаря. Заведомо зная, что это грозит лишением премии – курят! Зачем? Выйди, да покури. Я раньше курил в кабинете, а теперь нет. Так ведь и в кабинет приятно зайти, не пепельницей и окурками воняет, а благородно пахнет кофе и освежителем воздуха.
Или например. Есть у нас столовая, ну комната для приёма пищи. Заходишь – на столе крошки и шкурки от колбасы. Ты почему не убрал за собой, пожрамши? Кто это должен сделать? Следующий жрать захотевший? А если никто не станет убирать за собой? А микроволновка общаковская в засохших пятнах разбрызганных харчей? А унитаз в засохших пятнах (ну вы знаете чего) – ершик рядом стоит в емкости с дезраствором. А окурки в раковине? Неужто ли и дома, покуримши, бычки в раковину бросают? И примеров таких можно приводить множественное множество.
Я тут где-то чуть ли не в любви к согражданам признавался.
А люблю ли я сограждан?
пятница, 25 сентября 2009
Просто мысли
Попросили у меня взаймы двадцать тысяч долларов. Ну попросили и попросили, что за событие. Должен сознаться, что у меня не только двадцати тысяч долларов нет, а и двадцати тысяч рублей не имеется. Ну так вот сложился месяц, что стою я на краю финансовой пропасти. Вроде и не падаю, но накренился основательно. Однако же ведь попросили. И задумался я. Выходит, я произвожу впечатление человека, у которого этих долларов у шкапчике столько, что он с трудом закрывается? Да я не против производить такое впечатление, это гораздо лучше, чем выглядеть убогим, стреляющим сигареты у прохожих. Но вот смотрю я на людей. Вот едет в маршрутке очень ухоженная женщина. И одежда у неё и волосы, и пахнет приятно, и маникюр, и глазки, и туфельки на шпильках. А пришла пора расплачиваться с водителем, открывает она кошелёк, а там два червонца и пригоршня мелочи. Или эта вот девочка с плеером. Идёт, улыбается, лицо к солнцу подняла, пританцовывает в такт музыке, слышной только ей одной. А чем она сегодня завтракала? Яичницей с ветчиной? Или это был бутерброд из хлеба с хлебом? А эта привлекательная, источающая благородство, пожилая дама? Она так идёт по улице, что видно – идёт само достоинство. А есть у неё на обед хотя бы тарелка супа? Или этот мужчина, озабоченно шагающий по тротуару? Он спешит на работу. А хватает его семье денег от зарплаты до зарплаты?
И все эти люди хорошо выглядят. Есть в них какое-то внутреннее достоинство, некая самодостаточность, гордость. Это понятно, что по деньгам и трата. И нужно свои доходы соразмерять с расходами. Но непобедимы соотечественники. Хлещет их жизнь, не их - НАС, по харе, да с размаху, с особым цинизмом, до соплей кровавых из носа. А мы и выглядим прилично, а если и ропщем, то вполголоса. А если и жрать дома нечего, то никто об этом не знает. Потому что гордость и достоинство несомненная принадлежность Российской души. Пожалуемся друг другу по пьянке, обложим матом окружающую действительность, да и существуем себе дальше. На работу спешим, солнцу улыбаемся. Живём.
И все эти люди хорошо выглядят. Есть в них какое-то внутреннее достоинство, некая самодостаточность, гордость. Это понятно, что по деньгам и трата. И нужно свои доходы соразмерять с расходами. Но непобедимы соотечественники. Хлещет их жизнь, не их - НАС, по харе, да с размаху, с особым цинизмом, до соплей кровавых из носа. А мы и выглядим прилично, а если и ропщем, то вполголоса. А если и жрать дома нечего, то никто об этом не знает. Потому что гордость и достоинство несомненная принадлежность Российской души. Пожалуемся друг другу по пьянке, обложим матом окружающую действительность, да и существуем себе дальше. На работу спешим, солнцу улыбаемся. Живём.
четверг, 24 сентября 2009
Просто мысли
А началось всё с того, что я сдал экзамен. Меня назначили ответственным за безопасную эксплуатацию теплоэнергетических установок. Дама, читающая нам лекции оказалось существом реальным и раздала нам билеты уже с ответами. На 79 листах А-4. За два дня, предшествующих экзамену, я успел это всё только прочитать. Об выучить не могло быть и речи. А экзамены принимала комиссия Гос.тех.надзора. Вытянул я билет о шести вопросах…сам в шоке, но я на них ответил! Где границы человеческого разума? Как я мог это сделать? Я – не имеющий никакого отношения к теплотехнике. Комиссия в удивлении, я не в меньшем удивлении, удостоверение получено. Четвёртое по счёту, я тут за всё ответственный.
На этой оптимистической ноте всё могло бы и закончится, но нет! Приехало телевидение. Никакого отношения к моим экскурсам в теплотехнику это не имело, просто они решили запечатлеть, как мы тут резкие и как безотлагательно занимаемся спасением сограждан. Вы видели, как снимают репортажи? Я раньше не видел.
Специально для этого помыли машину. Она и так была чистой, но помыли ещё раз. Бессовестно свалив на главного врача необходимость давать интервью, я наблюдал за этим действом со стороны.
Выбрали двоих медиков. Инне с КРБ (кардиологическая реанимационная бригада) расстегнули две верхних пуговицы на кофточке для оживляжа. И вот процесс:
Оператор у своей аппаратуры, а какой-то мужик в пиджаке с отливом дает отмашку:
- Пошли!
И они ломятся к машине.
- Стой! – кричит мужик, - давай ещё раз.
Бегут.
- Стой! Ещё раз.
Восемь раз бегали под разными ракурсами. Шесть раз садились в машину. Четырежды машина стартовала. Потом снимали, как бригада оказывает помощь назначенному пострадавшему. Просто взяли водителя с другой машины, замотали ему башку бинтами, шину наложили, потом запихивали в машину на носилках, угрожающе размахивая шприцами. Подвесили флакон с физраствором в инфузионный блок и с серьёзными лицами делали вид, что ширяют ему в вену. Он потом долго курил и матерился. Да! Запихивали его семь раз.
А ведь по телевизору всё это будет выглядеть по взаправдашнему.
Весь мир театр.
На этой оптимистической ноте всё могло бы и закончится, но нет! Приехало телевидение. Никакого отношения к моим экскурсам в теплотехнику это не имело, просто они решили запечатлеть, как мы тут резкие и как безотлагательно занимаемся спасением сограждан. Вы видели, как снимают репортажи? Я раньше не видел.
Специально для этого помыли машину. Она и так была чистой, но помыли ещё раз. Бессовестно свалив на главного врача необходимость давать интервью, я наблюдал за этим действом со стороны.
Выбрали двоих медиков. Инне с КРБ (кардиологическая реанимационная бригада) расстегнули две верхних пуговицы на кофточке для оживляжа. И вот процесс:
Оператор у своей аппаратуры, а какой-то мужик в пиджаке с отливом дает отмашку:
- Пошли!
И они ломятся к машине.
- Стой! – кричит мужик, - давай ещё раз.
Бегут.
- Стой! Ещё раз.
Восемь раз бегали под разными ракурсами. Шесть раз садились в машину. Четырежды машина стартовала. Потом снимали, как бригада оказывает помощь назначенному пострадавшему. Просто взяли водителя с другой машины, замотали ему башку бинтами, шину наложили, потом запихивали в машину на носилках, угрожающе размахивая шприцами. Подвесили флакон с физраствором в инфузионный блок и с серьёзными лицами делали вид, что ширяют ему в вену. Он потом долго курил и матерился. Да! Запихивали его семь раз.
А ведь по телевизору всё это будет выглядеть по взаправдашнему.
Весь мир театр.
вторник, 22 сентября 2009
Просто мысли
Хорошо, после глотка чёрного обжигающего кофе, сделать глоток холодной воды. Хорошо закурить натощак, чувствуя, как дым легонько царапает гортань, проникая в легкие. Надеть тонкий свитер под пиджак, потому, что утром прохладно, а днём пиджак снять, поскольку днём тепло и солнечно. Хорошо сесть в машину и не на жигулёвский стульчик, а в кресло Фольксвагена, впрочем, не Фольксвагена, а Опеля, потому, что летом я езжу на Опеле. А для Фольксвагена у меня есть комплект упоительно дорогих шипованных шин Гиславед. И наконец, из аж самой Германии привезли искомые запчасти, и я в субботу не буду брать дежурство, а буду чинить машину, что тоже хорошо. Поскольку нравится мне это занятие. Хорошо приехать на работу и подняться в свой кабинет площадью целых тридцать квадратных метров. Включить кофеварку, компьютер, налить чашку кофе и сделать этот глоток обжигающий нутро, и пригубить холодной воды оттеняя вкус аргентинского напитка, который получен мной в виде благодарности от сограждан мимоходом спасённых от неминуемой погибели. И люди, которые целый день будут приходить, и говорить каждый о своём, причём у каждого будет наиважнейшее дело, не требующее отлагательств – это тоже хорошо. А хорошо это тем, что я таки разрулю все ситуации, кому-то оказав помощь, а кого-то и матом обложив. И хорошо, что этот день закончится, и я поеду домой, купив по дороге пива. А за ужином можно будет выпить холодненького пару стаканов, ощущая его ненавязчивую горчинку. И спать можно будет лечь не тогда, когда позволят обстоятельства, а когда захочу. А когда я буду сидеть на диване у телевизора, придёт кот, пободает меня своей лобастой головой, свернётся клубком и будет чутко дремать рядом, милостиво позволяя почёсывать ему за ухом. И наконец, и я начну задрёмывать рядом с котом, под его убаюкивающее урчание. И никакие катаклизмы не будут иметь ко мне отношения. И ни в кого я не влюблён. И никуда я не должен бежать, влекомый страстью. А ещё есть арбуз невероятных размеров, я его еле поднял. Но я, пожалуй, не хочу арбуз, а всё же выпью пива.
Вот такой день обычного обывателя. А может быть это именно то, что нужно?
Вот такой день обычного обывателя. А может быть это именно то, что нужно?
воскресенье, 20 сентября 2009
Просто мысли
Курить вредно – это все знают. Ещё много чего вредно, да почти всё! А ещё вредно не спать ночами, чем бы это не обусловливалось, какими бы причинами. Почему вредно? А мысли в голову лезут. Хорошо, что мысли есть, скажете вы. Безусловно, хорошо, но очень много тех, которые не имеют ответа, а место занимают, в голове присутствуют, и приходится их думать. Вот одна из них (это я её сейчас думаю) – что такое любовь? Вот Маяковский знал, что такое любовь.
Любовь – это с простыней, бессонницей рваных,
Срываться, ревнуя к Копернику,
Его, а не мужа Марьи Ивановны
Считая своим соперником.
Позволю себе не согласиться с каким-никаким классиком. Он тут описывает явный приступ беспричинной ревности. Для возникновения чувства ревности необходимо чувство собственности, чувство ущемлённого достоинства, а вот чувства любви иметь не обязательно.
А вот половое влечение? Опять мимо! Ну само собой половое влечение – это замечательно, но не является самодостаточным, т.е основополагающим для возникновения любви. Я вот, например, давече фельдшера Любочку по попке шлёпнул, чему она не воспротивилась, а напротив искранула глазами так, что хоть прикуривай. И когда из машины я ей помогал выходить, она якобы оступилась и повисла на мне, прижимаясь весьма плотно. Ну оступился человек, подумаешь! Но она каждый раз так «оступается», да и разговоры мы ведём весьма узкой направленности. То есть половое влечение налицо, но об любить не может быть и речи. Подозреваю, что когда-нибудь она меня соблазнит, но любить-то я её не собираюсь, да и она меня, полагаю, тоже. Половое влечение – минус.
Общность интересов, совпадение мыслей, пристрастия? И тут не срастается. Я встречал несколько людей, с которыми у меня многое совпадает, но никого не полюбил.
Увлечение внешним видом? Это уж совсем мимо! Если бы любви были подвержены только люди с идеальной внешностью, то человечество бы вымерло.
А что если всё вместе? И половое влечение, и общность интересов, и внешность…нет – это уж совсем фантастика.
Ну так и что же это? Неужели всё же просто химическая реакция? Притяжение запаха? Колебание неких волн, попадающих в резонанс?
И потом. Вот полюбил человек, а значит нашлись две половины. А потом взял и разлюбил. Ну, стало быть, не его это была половина.
Да вот же она! Снова полюбил, и опять не вышло. Но если любовь, то значит единовременно и навсегда. На всю жизнь. Ведь даже множественное число этого слова звучит странно. Любовей? Любвей? Стало быть, одна она – любовь!
А что же тогда у него было, ведь казалось, что всё уже и случилось и без объекта своей любви и дня не проживёт. Не любовь была? А что? Увлечение? Страсть? Но ведь мы всё это называем одним словом – любовь. Может быть, это просто термин такой, надо ведь было как-то обозначить это ощущение. Просто слово, а любви-то, может быть, и нет никакой?
Любовь – это с простыней, бессонницей рваных,
Срываться, ревнуя к Копернику,
Его, а не мужа Марьи Ивановны
Считая своим соперником.
Позволю себе не согласиться с каким-никаким классиком. Он тут описывает явный приступ беспричинной ревности. Для возникновения чувства ревности необходимо чувство собственности, чувство ущемлённого достоинства, а вот чувства любви иметь не обязательно.
А вот половое влечение? Опять мимо! Ну само собой половое влечение – это замечательно, но не является самодостаточным, т.е основополагающим для возникновения любви. Я вот, например, давече фельдшера Любочку по попке шлёпнул, чему она не воспротивилась, а напротив искранула глазами так, что хоть прикуривай. И когда из машины я ей помогал выходить, она якобы оступилась и повисла на мне, прижимаясь весьма плотно. Ну оступился человек, подумаешь! Но она каждый раз так «оступается», да и разговоры мы ведём весьма узкой направленности. То есть половое влечение налицо, но об любить не может быть и речи. Подозреваю, что когда-нибудь она меня соблазнит, но любить-то я её не собираюсь, да и она меня, полагаю, тоже. Половое влечение – минус.
Общность интересов, совпадение мыслей, пристрастия? И тут не срастается. Я встречал несколько людей, с которыми у меня многое совпадает, но никого не полюбил.
Увлечение внешним видом? Это уж совсем мимо! Если бы любви были подвержены только люди с идеальной внешностью, то человечество бы вымерло.
А что если всё вместе? И половое влечение, и общность интересов, и внешность…нет – это уж совсем фантастика.
Ну так и что же это? Неужели всё же просто химическая реакция? Притяжение запаха? Колебание неких волн, попадающих в резонанс?
И потом. Вот полюбил человек, а значит нашлись две половины. А потом взял и разлюбил. Ну, стало быть, не его это была половина.
Да вот же она! Снова полюбил, и опять не вышло. Но если любовь, то значит единовременно и навсегда. На всю жизнь. Ведь даже множественное число этого слова звучит странно. Любовей? Любвей? Стало быть, одна она – любовь!
А что же тогда у него было, ведь казалось, что всё уже и случилось и без объекта своей любви и дня не проживёт. Не любовь была? А что? Увлечение? Страсть? Но ведь мы всё это называем одним словом – любовь. Может быть, это просто термин такой, надо ведь было как-то обозначить это ощущение. Просто слово, а любви-то, может быть, и нет никакой?
четверг, 17 сентября 2009
Просто мысли
Вчера зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
Да нет это был не слон. До слонов я ещё не допивался. Очень. Очень! приятный женский голос вкрадчиво сообщил мне, что зовут её Оксана и она представитель сотовой компании МегаФон. Живописую, возникающие передо мной, радужные перспективы она предложила мне подключить услугу безлимитный интернет за 700 рублей в месяц! Надо сказать, что мобильник у меня для всего. Нет соврал. У меня два мобильника. Один это фотоаппарат со встроенным телефоном, а другой постоянно подключён к компьютеру и служит модемом. Интернет, конечно, тормозной, но деваться некуда, хрена лысого мне на работе кто подключит настоящий интернет, поскольку вроде для работы не нужен. Дискриминация конечно, в бухгалтерии он, видите ли, нужен, а мне нет! Ну да ладно. Плачу рубль за мегабайт своих кровных, но зато с чистой совестью могу зависать на дайри, поскольку деньги мои, что хочу, то и делаю. Кроме этого ещё на разные сайты заглядываю, в месяц вроде больше 700 рублей получается. Поэтому слушаю Оксану внимательно. Во-первых голос приятный, а во-вторых давно собирался безлимитный подключить, да всё не соберусь. И 700 рублей за раз потратить жаба душит. Реально понимаю, что трачу либо столько же, либо больше, но не сразу ведь!
- Если вы хотите, мы можем подключить прямо сейчас.
Но позвонила она на мой носимый телефон, а номера того телефона, который модем, я не помню, поэтому я сказал:
- Мне нужно, но я подумаю и перезвоню вам.
Потом я, занявшись делами, благополучно забыл об этом, а сегодня…а сегодня приходит СМСка, которую может быть отправила та же Оксана:
- Услуга безлимитный интернет, стоимость 350 рублей в месяц.
И код сообщают, набрав который, можно сию услугу подключить.
Стало быть, заранее зная, что стоимость понизится в два раза, обзвонили максимум народу, кто-нибудь, да и клюнул. Только у нас в регионе абонентов МегаФона больше двух миллионов. Эх, даже считать не хочу, сколько они поимели на этом деле!
Вот так я сэкономил. И вот так меня почти развели, причём вежливо и без нарушения закона. Теперь я знаю ещё один способ честного отъёма денег.
- Кто говорит?
- Слон.
Да нет это был не слон. До слонов я ещё не допивался. Очень. Очень! приятный женский голос вкрадчиво сообщил мне, что зовут её Оксана и она представитель сотовой компании МегаФон. Живописую, возникающие передо мной, радужные перспективы она предложила мне подключить услугу безлимитный интернет за 700 рублей в месяц! Надо сказать, что мобильник у меня для всего. Нет соврал. У меня два мобильника. Один это фотоаппарат со встроенным телефоном, а другой постоянно подключён к компьютеру и служит модемом. Интернет, конечно, тормозной, но деваться некуда, хрена лысого мне на работе кто подключит настоящий интернет, поскольку вроде для работы не нужен. Дискриминация конечно, в бухгалтерии он, видите ли, нужен, а мне нет! Ну да ладно. Плачу рубль за мегабайт своих кровных, но зато с чистой совестью могу зависать на дайри, поскольку деньги мои, что хочу, то и делаю. Кроме этого ещё на разные сайты заглядываю, в месяц вроде больше 700 рублей получается. Поэтому слушаю Оксану внимательно. Во-первых голос приятный, а во-вторых давно собирался безлимитный подключить, да всё не соберусь. И 700 рублей за раз потратить жаба душит. Реально понимаю, что трачу либо столько же, либо больше, но не сразу ведь!
- Если вы хотите, мы можем подключить прямо сейчас.
Но позвонила она на мой носимый телефон, а номера того телефона, который модем, я не помню, поэтому я сказал:
- Мне нужно, но я подумаю и перезвоню вам.
Потом я, занявшись делами, благополучно забыл об этом, а сегодня…а сегодня приходит СМСка, которую может быть отправила та же Оксана:
- Услуга безлимитный интернет, стоимость 350 рублей в месяц.
И код сообщают, набрав который, можно сию услугу подключить.
Стало быть, заранее зная, что стоимость понизится в два раза, обзвонили максимум народу, кто-нибудь, да и клюнул. Только у нас в регионе абонентов МегаФона больше двух миллионов. Эх, даже считать не хочу, сколько они поимели на этом деле!
Вот так я сэкономил. И вот так меня почти развели, причём вежливо и без нарушения закона. Теперь я знаю ещё один способ честного отъёма денег.
вторник, 15 сентября 2009
Просто мысли
Два реальных случая. Два примера из действительной жизни.
Один из водителей рассказал мне по секрету, по страшному секрету, что его племянник подал на развод сразу после первой брачной ночи. Первая брачная ночь у них была, как ни странно, именно первой.
- Чего вдруг? - спрашиваю.
И он полушепотом, задыхаясь от омерзения, поведал:
- Представляешь, она у него в рот взяла!
Далее последовала немая сцена с единственным участником – мной.
Кто же из них грязен? Эта юная женщина, которая возжелала доставить своему возлюбленному максимум удовольствия. Или она просто член сосёт?
Или этот малолетний придурок, который заставил её чувствовать себя монстрилой в третьем поколении. Я думаю, что она чувствует, как у неё растут копыта. И неизвестно как она будет вести себя в дальнейшей жизни. Полагаю, что непросто ей будет в постели. Постоянно думать
- А вдруг я что-то не так делаю, - приятного мало.
История вторая. Из личной практики.
В компании выпили, закусили. Я тогда не отказывался выпивать-закусывать. И одна дама, ну да она была пьяна, да мы слегка флиртовали и даже поцеловались пару раз, вдруг в порыве откровенности рассказала мне, что полностью не удовлетворена своей половой жизнью. Она замужем восемь лет и не ведает что такое оргазм с мужем. Сама себе она удовольствие доставляла, а с мужем – никак. Я не знаю почему на людей снисходит откровенность подобного рода, но заикаясь и краснея, она мне поведала, что её удовлетворяет только анальный секс.
- Ну так скажи об этом мужу.
- Не могу, не получается. Но очень хочется испытать эти ощущения.
А ему рассказать не могу, я не знаю, как он к этому отнесётся. А вдруг он решит, что я извращенка и бросит меня.
Чего греха таить, мы встретились на следующий день, и она испытала то, что хотела испытать. Свиданий этих было несколько, причём она настаивала на встрече. И каждый раз я убеждал её, что нужно непременно мужу рассказать о своей особенности. Такие случаи бывают, когда нервные окончания, отвечающие за половое удовлетворение расположены у женщин именно в анальном отверстии. Не часто, но бывает. К обычному сексу такие женщины полностью равнодушны, а иногда он может даже вызывать отвращение. Наконец спустя какое-то время она позвонила мне и буквально захлёбываясь от счастья, сообщила, что муж знает об особенностях её организма и теперь у них всё замечательно. Более мы не встречались.
Она грязна потому, что согрешила с чужим мужиком? Грязен я потому, что трахнул в задницу(извините) чужую бабу. Или её муж, который восемь лет не удосуживался поинтересоваться каково его жене с постели с ним?
Слово грязь я тут использую, как некую нравственную категорию. Не в прямом понимании, а как способность или неспособность понять, поСОчувствовать, принять человека таким, каков он есть, может быть, поступаясь собственными взглядами на какие-то вещи. Принять мир и всех людей, в нём живущих, не только по своим меркам, не только основываясь на собственном понятии нравственности и благочестия, но и допуская присутствующее, порой огромное различие, между людьми…хых.
«хых» использовать могу, я у Серёги спрашивал разрешения.)))
Один из водителей рассказал мне по секрету, по страшному секрету, что его племянник подал на развод сразу после первой брачной ночи. Первая брачная ночь у них была, как ни странно, именно первой.
- Чего вдруг? - спрашиваю.
И он полушепотом, задыхаясь от омерзения, поведал:
- Представляешь, она у него в рот взяла!
Далее последовала немая сцена с единственным участником – мной.
Кто же из них грязен? Эта юная женщина, которая возжелала доставить своему возлюбленному максимум удовольствия. Или она просто член сосёт?
Или этот малолетний придурок, который заставил её чувствовать себя монстрилой в третьем поколении. Я думаю, что она чувствует, как у неё растут копыта. И неизвестно как она будет вести себя в дальнейшей жизни. Полагаю, что непросто ей будет в постели. Постоянно думать
- А вдруг я что-то не так делаю, - приятного мало.
История вторая. Из личной практики.
В компании выпили, закусили. Я тогда не отказывался выпивать-закусывать. И одна дама, ну да она была пьяна, да мы слегка флиртовали и даже поцеловались пару раз, вдруг в порыве откровенности рассказала мне, что полностью не удовлетворена своей половой жизнью. Она замужем восемь лет и не ведает что такое оргазм с мужем. Сама себе она удовольствие доставляла, а с мужем – никак. Я не знаю почему на людей снисходит откровенность подобного рода, но заикаясь и краснея, она мне поведала, что её удовлетворяет только анальный секс.
- Ну так скажи об этом мужу.
- Не могу, не получается. Но очень хочется испытать эти ощущения.
А ему рассказать не могу, я не знаю, как он к этому отнесётся. А вдруг он решит, что я извращенка и бросит меня.
Чего греха таить, мы встретились на следующий день, и она испытала то, что хотела испытать. Свиданий этих было несколько, причём она настаивала на встрече. И каждый раз я убеждал её, что нужно непременно мужу рассказать о своей особенности. Такие случаи бывают, когда нервные окончания, отвечающие за половое удовлетворение расположены у женщин именно в анальном отверстии. Не часто, но бывает. К обычному сексу такие женщины полностью равнодушны, а иногда он может даже вызывать отвращение. Наконец спустя какое-то время она позвонила мне и буквально захлёбываясь от счастья, сообщила, что муж знает об особенностях её организма и теперь у них всё замечательно. Более мы не встречались.
Она грязна потому, что согрешила с чужим мужиком? Грязен я потому, что трахнул в задницу(извините) чужую бабу. Или её муж, который восемь лет не удосуживался поинтересоваться каково его жене с постели с ним?
Слово грязь я тут использую, как некую нравственную категорию. Не в прямом понимании, а как способность или неспособность понять, поСОчувствовать, принять человека таким, каков он есть, может быть, поступаясь собственными взглядами на какие-то вещи. Принять мир и всех людей, в нём живущих, не только по своим меркам, не только основываясь на собственном понятии нравственности и благочестия, но и допуская присутствующее, порой огромное различие, между людьми…хых.
«хых» использовать могу, я у Серёги спрашивал разрешения.)))
Просто мысли
Ранение головы в общественном месте. Ну само собой с бубенчиками, нарядно, вздымая пыль прискакали. На дороге лежит молодое, сытое туловище, а рядом два милиционера, которые не удосужились осмотреть пострадавшего, поскольку ранения нет и в помине. Хлопец катается по земле, жутко завывая и держась за голову. Давление 200\120. Это очень много.
- Травку курил?
- Нет.
- Алкоголь употреблял?
- Только пиво.
- Сколько?
- Пять литров.
Ну что тут скажешь. Восемь кубиков фуросимида.
Молодое дарование, минут через пять, соображая, что добежать никуда не успеет, принялся писать тут же принародно. Эх, понеслась его струя, веселясь и играя, грозя подмыть ближайший тополь. Одно утешает, что почки у него, видимо, здоровые, поскольку изверг он из себя практически все пять литров выпитого. Давление 120\80. Ура! Мы спасли человека!
Два момента в послесловие. Куда столько лезет?
И второе. Думаете, куда он пошёл, стоило нам отправиться в обратный путь? Правильно! Он пошёл пить пиво!
- Травку курил?
- Нет.
- Алкоголь употреблял?
- Только пиво.
- Сколько?
- Пять литров.
Ну что тут скажешь. Восемь кубиков фуросимида.
Молодое дарование, минут через пять, соображая, что добежать никуда не успеет, принялся писать тут же принародно. Эх, понеслась его струя, веселясь и играя, грозя подмыть ближайший тополь. Одно утешает, что почки у него, видимо, здоровые, поскольку изверг он из себя практически все пять литров выпитого. Давление 120\80. Ура! Мы спасли человека!
Два момента в послесловие. Куда столько лезет?
И второе. Думаете, куда он пошёл, стоило нам отправиться в обратный путь? Правильно! Он пошёл пить пиво!
понедельник, 14 сентября 2009
Просто мысли
Начитавшись дискуссий, решил я высказать свои мысли, поскольку в комментах это было бы слишком длинно. Я не буду рассуждать о том, зачем женщине любовник, в силу противоположной половой принадлежности. Я мог бы порассуждать на эту тему, и даже мысли есть, но, однако же, не буду, поскольку возникнет множество возражений, а это, пожалуй, ни к чему.
Итак, зачем мужчине любовница? Изначально вопрос неверен. Зачем штаны понятно. Штаны – это очень важно. Штаны – это важней и жены и любовницы. На свете очень много мест, куда можно пойти без жены или любовницы, но очень мало мест, куда можно пойти без штанов. Но по этому поводу я уже где-то высказывался. А любовница не «зачем», а «почему». Я надеюсь, никто не думает, что сидит себе среднестатистический мужичок и думает:
- Любовницу, что ли завести. Вот Глаша давече на меня приветливо посмотрела, а Прасковья вообще улыбнулась, а Серафима даже и подмигнула. Эх, кого бы выбрать?!
Уверяю вас, что никто так не думает. Всё это происходит само собой и непонятно почему. Да нет, почему – понятно. От невысокой моральной устойчивости. Ну и что, что кто-то посмотрел. Или улыбнулся, жена-то ведь есть, нехай она смотрит и улыбается. А если говоришь с кем-то часами и ещё остается, о чём поговорить? Говорить с женой? А если с женой не говориться часами? Всегда есть о чём поговорить? Уверяю вас, не всегда. А если начинаешь хотеть другую женщину, до воя семенников? Хоти жену? Да это замечательно, но, а если всё хотение превратилось давно в супружеский долг? От мужчины зависит, чтобы секс с женой был ярким и ошарашивающим? Может быть, но не вполне. Мужчина не может хотеть по определению, просто потому, что ему так полагается, хотя я знаю, что многие именно так и думают.
- Это вам мужикам просто, а нам много времени надо. Мы как вы не можем.
А вот знаете ли эрекция и желание совершить сексуальный подвиг – это разные вещи. На подвиг нужно сподвигнуть.
А что если секс с женой изначально был…ну не вполне.
Вот есть женские рассуждения, что мужчины разные любовники, с одним хорошо, с другим не вполне. И даже бывает так, что женщина, спустя много лет супружеской жизни, вдруг изменила и впервые в жизни испытала оргазм. А почему у мужчин так не может быть? В силу физиологии? А вот и нет! Кончить и испытать оргазм – разные вещи. Ну, хорошо! Вот появилась у мужчины другая женщина – любовница. Ну, так и делай выбор скотина! Не смей лгать двоим! Грязен ты, как паскуда последняя! А уже появившиеся в браке двое детей? Продолжать общаться с детьми, как и подобает приличному человеку? Да хрена лысого! Общение по выходным и ежевечернее пребывание рядом на одном диване, совершенно разные вещи. Да, ребёнок может позвонить в любой момент и даже приехать в другую отцовскую семью, но это состояние и состояние ребёнка, который знает, что придёт домой в любой момент и увидит отца – это совершенно разные вещи.
Я здесь не рассматриваю ситуацию, когда вместе с женой жить просто невыносимо, по разным причинам, не важно это сейчас. Я именно о том, когда выносимо жить. Можно ещё. Ну так пусть не будет любовницы? А не получается без этих разговоров часами, без этого секса, который, как разговор с богом, а не перепих и не супружеский долг.
Грязно? Опять у каждого своё понятие. Если хорошо всем, где ж тут грязь. Жене понятно, ей хорошо, когда она ни о чём не подозревает…хотел отвлечённо порассуждать, но не вышло, придётся свой пример приводить. Всем своим любовницам я сразу сообщал, что женат и в мои планы не входит, что либо менять. Они находили в этом своё какое-то удовольствие, так разве это плохо. Может быть они надеялись, что всё же я возжажду соединиться. Но если женщина была обожаема и желанна, да ещё и жила надеждой, разве это плохо. Надежды не оправдались? Будут другие надежды. Смешно, но одну из своих любовниц я выдавал замуж. Нет, не свёл её с кем-то. Мы расстались, она нашла своё счастье. Позвонила мне, сообщила и попросила помочь. Помощь была не очень обременительной. Я просто организовал транспорт, кафе и тамаду, в силу многочисленных знакомств для меня это не сложно, а для неё оказалось проблемой.
И подумалось мне тогда и сейчас тоже, что все эти женщины, мои бывшие любовницы, мне не чужие, и даже родные немного. Будете смеяться, но ни одна мне в морду не вцепилась. Здороваемся, общаемся иногда, при случайной встрече. Ну так неужели это плохо, если всем, пусть по своему, но хорошо?
Итак, зачем мужчине любовница? Изначально вопрос неверен. Зачем штаны понятно. Штаны – это очень важно. Штаны – это важней и жены и любовницы. На свете очень много мест, куда можно пойти без жены или любовницы, но очень мало мест, куда можно пойти без штанов. Но по этому поводу я уже где-то высказывался. А любовница не «зачем», а «почему». Я надеюсь, никто не думает, что сидит себе среднестатистический мужичок и думает:
- Любовницу, что ли завести. Вот Глаша давече на меня приветливо посмотрела, а Прасковья вообще улыбнулась, а Серафима даже и подмигнула. Эх, кого бы выбрать?!
Уверяю вас, что никто так не думает. Всё это происходит само собой и непонятно почему. Да нет, почему – понятно. От невысокой моральной устойчивости. Ну и что, что кто-то посмотрел. Или улыбнулся, жена-то ведь есть, нехай она смотрит и улыбается. А если говоришь с кем-то часами и ещё остается, о чём поговорить? Говорить с женой? А если с женой не говориться часами? Всегда есть о чём поговорить? Уверяю вас, не всегда. А если начинаешь хотеть другую женщину, до воя семенников? Хоти жену? Да это замечательно, но, а если всё хотение превратилось давно в супружеский долг? От мужчины зависит, чтобы секс с женой был ярким и ошарашивающим? Может быть, но не вполне. Мужчина не может хотеть по определению, просто потому, что ему так полагается, хотя я знаю, что многие именно так и думают.
- Это вам мужикам просто, а нам много времени надо. Мы как вы не можем.
А вот знаете ли эрекция и желание совершить сексуальный подвиг – это разные вещи. На подвиг нужно сподвигнуть.
А что если секс с женой изначально был…ну не вполне.
Вот есть женские рассуждения, что мужчины разные любовники, с одним хорошо, с другим не вполне. И даже бывает так, что женщина, спустя много лет супружеской жизни, вдруг изменила и впервые в жизни испытала оргазм. А почему у мужчин так не может быть? В силу физиологии? А вот и нет! Кончить и испытать оргазм – разные вещи. Ну, хорошо! Вот появилась у мужчины другая женщина – любовница. Ну, так и делай выбор скотина! Не смей лгать двоим! Грязен ты, как паскуда последняя! А уже появившиеся в браке двое детей? Продолжать общаться с детьми, как и подобает приличному человеку? Да хрена лысого! Общение по выходным и ежевечернее пребывание рядом на одном диване, совершенно разные вещи. Да, ребёнок может позвонить в любой момент и даже приехать в другую отцовскую семью, но это состояние и состояние ребёнка, который знает, что придёт домой в любой момент и увидит отца – это совершенно разные вещи.
Я здесь не рассматриваю ситуацию, когда вместе с женой жить просто невыносимо, по разным причинам, не важно это сейчас. Я именно о том, когда выносимо жить. Можно ещё. Ну так пусть не будет любовницы? А не получается без этих разговоров часами, без этого секса, который, как разговор с богом, а не перепих и не супружеский долг.
Грязно? Опять у каждого своё понятие. Если хорошо всем, где ж тут грязь. Жене понятно, ей хорошо, когда она ни о чём не подозревает…хотел отвлечённо порассуждать, но не вышло, придётся свой пример приводить. Всем своим любовницам я сразу сообщал, что женат и в мои планы не входит, что либо менять. Они находили в этом своё какое-то удовольствие, так разве это плохо. Может быть они надеялись, что всё же я возжажду соединиться. Но если женщина была обожаема и желанна, да ещё и жила надеждой, разве это плохо. Надежды не оправдались? Будут другие надежды. Смешно, но одну из своих любовниц я выдавал замуж. Нет, не свёл её с кем-то. Мы расстались, она нашла своё счастье. Позвонила мне, сообщила и попросила помочь. Помощь была не очень обременительной. Я просто организовал транспорт, кафе и тамаду, в силу многочисленных знакомств для меня это не сложно, а для неё оказалось проблемой.
И подумалось мне тогда и сейчас тоже, что все эти женщины, мои бывшие любовницы, мне не чужие, и даже родные немного. Будете смеяться, но ни одна мне в морду не вцепилась. Здороваемся, общаемся иногда, при случайной встрече. Ну так неужели это плохо, если всем, пусть по своему, но хорошо?
Просто мысли
Приснился мне давече прелюбопытный сон. Или намедни? А в чём разница между давече и намедни? Ну стало быть приснился. Должен заметить, что засыпаю я на счёт три и отродясь снов никаких не видел. Как сказано у Гоголя: «И он заснул сном человека, не ведающего блох и слишком сильных умственных способностей». Сплю я обычно сном уставшего человека – без снов. А тут либо давешнее алкогольное возлияние возымело своё действие, не то возмущение геомагнитного поля земли повлияло, но сон мне приснился. Целовался я взасос со своим главным врачом (да женщина она!) Она призывно хихикала, кокетливо моргала глазками и вообще вела себя довольно развязно, явно намекая на дальнейшее развитие событий, поскольку шептала что-то неразборчивое, но страстное. От неё приятно пахло и вообще занятие это оказалось весьма увлекательным. Причём вокруг была толпа преимущественно бухгалтерской национальности. Где были медики неизвестно, и где происходили эти события тоже неведомо. Надо сказать, что в реальной жизни никаких поползновений не было. Она старше меня, несколько располневшая дама достаточно приятной наружности. Предпосылки вроде были, но вот поползновений никаких. Было дело, дежурили мы вместе, она старшим врачом смены, я на БИТах что ли, не помню. Что-то мне понадобилось и я зашёл в её кабинет. И вот ситуация: она, лёжа на диване, я тут же на диване, но сидя рядом, хотя имеются ещё два кресла и штук пять стульев. Решив, какой уж не помню вопрос, я собрался уходить, но был оставлен пить кофе. Лето, очень тепло, мы в медицинских пижамах, знаете такие, как правило, светло зелёные, с V-образным вырезом. У них тонкая ткань, через которую очаровательно проступают женские соски. Два часа ночи. Мы проболтали до утра на совсем не медицинские темы. Ночь, кофе, полумрак, два разнополых человека, но даже мысли не возникло. А намедни (или надысь?) она мне приснилась. Влияние космоса, что ли? Как много невзаимосвязанных событий происходит в этом мире.
А ещё мне нравится оговорочка по Фрейду.
Хотел сказать жене за ужином:
- Передай мне, пожалуйста, соль, дорогая.
А получилось:
- Что ж ты мне, сука, всю жизнь загубила!
Для чего сей пост? Да кабы я знал!
А ещё мне нравится оговорочка по Фрейду.
Хотел сказать жене за ужином:
- Передай мне, пожалуйста, соль, дорогая.
А получилось:
- Что ж ты мне, сука, всю жизнь загубила!
Для чего сей пост? Да кабы я знал!
пятница, 11 сентября 2009
Просто мысли
Давненько что-то я тут стишками не баловался.
Мы напишем с тобой житие не святых,
вспоминая жару уходящего лета.
но не сказано мной, а тобою не спето.
И сентябрь внезапный - ударом под дых.
Как всегда неожиданно грянула осень,
омывая лицо ещё тёплым дождём.
Под одним одеялом мы дождь переждём.
Ну до завтра. До вечера. Часиков в восемь.
Мы напишем с тобой житие не святых,
вспоминая жару уходящего лета.
но не сказано мной, а тобою не спето.
И сентябрь внезапный - ударом под дых.
Как всегда неожиданно грянула осень,
омывая лицо ещё тёплым дождём.
Под одним одеялом мы дождь переждём.
Ну до завтра. До вечера. Часиков в восемь.
Просто мысли
Всё закончилось тем, что я перегрел шаверму. Вообще-то здесь говорят шаурма, но Питерское – шаверма, мне нравится больше. Блюдо достаточно странное. Здесь это делается так – капуста, зелень всяческая, кусочки мяса, политые соусом, заворачивают в лаваш. По этому поводу имею сообщить следующее. Сам спрашивал у знакомого армянина. Лаваш – это армянское блюдо (изделие), а шаурма – нет. Как совместимо одно с другим, мне непонятно. Мне многое в жизни непонятно. Например, как плов может быть национальным блюдом в Средней Азии, если рис там отродясь не рос? Так же мне непонятно зачем я вчера напился. Человек я глобально непьющий и моему, изнеженному трезвым образом жизни, организму такой удар по печени и всему остальному оказался не под силу. Алкоголь в неравной борьбе победил. Он возликовал, торжествую победу. А организм, наоборот, сник. Плохо ему стало, организму моему. Очень. Кто этот человек, подумал я, утром глядя на себя в зеркало? Что это за небритая, опухшая рожа? Голова хотела треснуть напополам, и очень хотелось, чтобы она таки треснула, а вдруг полегче станет. Хотелось скрючится, зарыться в одеяло и спать, спать, спать. А на работу? Приехав на работу, поднялся в кабинет, отключил все телефоны, рухнул на диван и на час забылся тревожным сном алкоголика. Включив телефоны, выяснил, что меня усиленно разыскивают и даже домой звонили, справиться, где я сгинул. Жена по этому поводу снова блеснула женской логикой. Она решила, что если я не на работе (с работы звонят, значит меня там нет) то я на блядках. А ведь это к ней приехала подруга из Москвы, это в их присутствии я употребил лишнего, это она меня провожала на работу и видела, что меня самого хоть…
Как же мне плохо было весь день. Я и в душ ходил, я и воду пил, я и прикемаривал, но всё безрезультатно. Испытывая стойкое отвращение к пище, целый день ничего не ел. Но ужинать домой всё же поехал. После ужина снова вырубился часа на два.
Проснувшись, выяснил, что я перепутал смены и мне в ночь на дежурство не к восьми, а к семи. Соответственно опоздал. Но маленький плюс обнаружился. Я сегодня на кардиологии, а её вызывают достаточно редко. Граждане жители нашего города! Пусть ни у кого не будет болей в сердце, которые, при ближайшем рассмотрении, оказываются остеохондрозом! И самого инфаркта пусть ни у кого не будет! Пусть я тихонько посижу на диванчике, или в кресле у компьютера. А то и вздремну между делом.
Организм начинает отходит после такой взбучки, захотелось есть, но я перегрел шаверму. Она не просто горячая, она огненная. Перегрел я её.
Как же мне плохо было весь день. Я и в душ ходил, я и воду пил, я и прикемаривал, но всё безрезультатно. Испытывая стойкое отвращение к пище, целый день ничего не ел. Но ужинать домой всё же поехал. После ужина снова вырубился часа на два.
Проснувшись, выяснил, что я перепутал смены и мне в ночь на дежурство не к восьми, а к семи. Соответственно опоздал. Но маленький плюс обнаружился. Я сегодня на кардиологии, а её вызывают достаточно редко. Граждане жители нашего города! Пусть ни у кого не будет болей в сердце, которые, при ближайшем рассмотрении, оказываются остеохондрозом! И самого инфаркта пусть ни у кого не будет! Пусть я тихонько посижу на диванчике, или в кресле у компьютера. А то и вздремну между делом.
Организм начинает отходит после такой взбучки, захотелось есть, но я перегрел шаверму. Она не просто горячая, она огненная. Перегрел я её.
четверг, 10 сентября 2009
Просто мысли
Существуют у нас специализированные бригады. Есть у них официальное название. А есть, разумеется, обиходное.
КБ – кардиологическая бригада – ну они так и есть – кардиологи, или бабушкины лекари.
Педиатрическая бригада – дети.
БИТ - бригада интенсивной терапии – БИТы, или подниматели бомжей, иногда, почему-то трактористы.
Психиатрическая бригада – психи, или дураки.
Много наших работает в Москве. Просто потому, что там в разы больше платят. Приезжают они и хвалятсясуки, как им платят замечательно. Рассказали они дивную историю. А в Москве существует, оказывается ещё и Гинекологическая бригада, которую называют ПРБ – пиздоремонтная бригада. Диспетчер так и кричит по селектору – ПРБ на вызов!
Очаровательно.
КБ – кардиологическая бригада – ну они так и есть – кардиологи, или бабушкины лекари.
Педиатрическая бригада – дети.
БИТ - бригада интенсивной терапии – БИТы, или подниматели бомжей, иногда, почему-то трактористы.
Психиатрическая бригада – психи, или дураки.
Много наших работает в Москве. Просто потому, что там в разы больше платят. Приезжают они и хвалятся
Очаровательно.
Просто мысли
Было время, когда я задумывался, для чего я пришёл в дневники. Я просто пришёл, да и всё тут. Ну, если блог есть у президента и сторожа с платной стоянки, почему бы не обзавестись и мне. Вот и обзавёлся. Ну чем я хуже сторожа или президента? На этом ресурсе шестьсот с лишним тысяч народу.
- Ух ты! - думал я, - во народищу-то! Вот я всего узнаю и всем поделюсь!
Как я кинулся узнавать и делиться. И на кнопку «случайный дневник» тыркал без конца. А вдруг кто-то тоже узнаёт и делится. Сейчас у меня 33 избранных, из них два сообщества, выходит 31 реальный человек. Некоторые не пишут ничего, значит существование их чисто номинальное. Остаётся человек десять-двенадцать живых, реальных людей. Я нарочно точно не подсчитываю, чтобы не обидеть кого-нибудь невниманием. И я уже не тыркаю кнопку «случайный дневник», не надо мне этого. Я жду встречи с моими избранными. С вами, друзья мои. Спасибо вам.
- Ух ты! - думал я, - во народищу-то! Вот я всего узнаю и всем поделюсь!
Как я кинулся узнавать и делиться. И на кнопку «случайный дневник» тыркал без конца. А вдруг кто-то тоже узнаёт и делится. Сейчас у меня 33 избранных, из них два сообщества, выходит 31 реальный человек. Некоторые не пишут ничего, значит существование их чисто номинальное. Остаётся человек десять-двенадцать живых, реальных людей. Я нарочно точно не подсчитываю, чтобы не обидеть кого-нибудь невниманием. И я уже не тыркаю кнопку «случайный дневник», не надо мне этого. Я жду встречи с моими избранными. С вами, друзья мои. Спасибо вам.