14:13 

Халва (часть вторая)

Просто мысли
Для тех, кто ищет смысл жизни, сообщаю. Уже говорил об этом, но повторюсь. Смысла жизни нет. Сама жизнь и есть смысл. Больше не ищите ничего. Нету. Ни деньги, ни власть, ни слава, ни почёт не приносят ровным счётом ничего. И никому.
Зовут Андрей, тридцать шесть лет, тяжёлый (знаю потому, что помогал нести носилки), наш водитель. Работал, подрабатывал, возможно искал в жизни смысл. Бац – кровоизлияние в ум! И нету иного смысла, кроме желания жить, а уж как не важно. Когда выкарабкается, то снова будет работать и подрабатывать, и искать смысл жизни.

Нижайший поклон всем женщинам планеты земля и её окрестностей. Весь рабочий день у меня время от времени возникает мысль: «Что приготовить на ужин»? И это у меня около двух последних лет, а у них всю жизнь!!
Вообще отношение к женщинам у меня варьируется от лютой ненависти до слепого обожания. Ненависть, с разной степенью лютости, возникает очень редко, равно, впрочем, как и слепое обожание, обычно где-то между, но всё же значительно ближе к обожанию. Предупреждаю! Лютая ненависть возникает у меня по очень веским причинам, а для слепого обожания никаких причин не надобно, достаточно быть просто женщиной.

А повесть-то пошла!! Пошла, родимая!! Недели две, а то и больше, не мог я её сдвинуть с места. Но сдвинул!

А халвы я вчера забыл купить. С арахисом. Вот незадача-то!

16:12 

Халва

Просто мысли
Хочется халвы, пива и квашеной капусты. Миллион рублей не хочется, потому что – мало. Чебурек хочется, хочется надеть белую рубашку и посмотреть хороший фильм. Мерседес не хочется, потому что хочется «Порше-Кайен». Ещё хочется нарзану, чипсов и покачаться на люстре. В Майами не хочется, потому что лететь далеко, а меня укачивает. Хочется весны, чихнуть и ничего не делать неделю. Нобелевскую премию не хочется, потому что – всё равно не дадут. Хочется подстричься, принять душ и зелёного чаю с жасмином. В джакузи не хочется, потому что – противно булькает. Хочется написать много хороших стихов, рассказов и повестей. Пьесу написать не хочется, потому что – не умею…а может и умею, но ни разу не пробовал.
Хочется закончить работу и пойти домой.
Скоро закончу.
Скоро пойду.
И пива точно выпью.
ТРИ!!!! Желания исполнится!!!
А кто мне мешает купить чебурек и капусту, спрашиваю я вас!?
Эва, сколько я желаний наисполнять сам себе могу!

11:47 

Кефир

Просто мысли
«Главное, что есть выбор»!! Слышали такое? А сами говорили?
А главное ли это? А хорошо ли это? А надо ли?
Кто в теме - по возрасту, тот помнит цветные телевизоры «Славутич» и ему подобные, по десять рублей за килограмм. Сам покупал. Стоимость 630 рублей, вес 63 кг. Сам и не донесёшь, коли приспичит, и даже не по причине хлипкого здоровья, а потому, что обхватить его нельзя. Квадратен был тот телевизор. Полированного дерева, с переключалкой каналов крутилочкой и сомнительной цветностью. И вариантов не было. Хошь покупай, хошь нет. Только такие и есть, по десять рублей за килограмм.
А теперь? От изобилия телевизоров потеет мозг. Мозг терзается и отказывается соображать, потому что хочется и этот и тот, и вон тот тоже хочется. А ещё есть отвратительное изобретение акул торгового бизнеса, с названием «акция». Вот купили вы в среду телевизор за 30 тысяч, а в пятницу на точно таком же жёлтый ценник и цена – 20 тысяч. Мозг, который ещё позавчера выбирал это приобретение, отчаивается, забивается в угол черепной коробки, садится на корточки и грустит.
Всё и всегда нужно выбирать. Всё и всегда.
Колбасу, автомобиль, судьбу, кефир, стоматолога.
Выбор не слишком обширен, а мне так совсем просто – кефиру, в силу слабости желудочно-кишечного тракта, отродясь не пил, поэтому и выбирать его нет необходимости. Вышеозначенный тракт мой, имеет удивительную особенность - переварить тазик пельменей для него не составляет труда, а кефир моментально просится наружу, всеми доступными способами.
А представьте, как тяжело выбирать друзей. Не изначально, а между уже существующими. Иногда и такое приходится делать.
Мне-то проще. Я-то хоть кефир могу не выбирать.

15:14 

Просто мысли
13:34 

Протест

Просто мысли
Грустно, товарищи. Как-то, господа, невесело. Надо бы уже придерживаться каких-то догм. Надо бы. Живу-то я на юге России, родины нашей матушки, а мороз, простите, как в Магадане. А у меня, не при дамах будет сказано, даже и кальсон-то под штанами нету и не было никогда. Не приучен-с кальсоны-то носить. Давеча вот было дело, закрыли трассу Волгоград – Сызрань, поскольку замело-завьюжило и хлопцы из медицины катастроф всю ноченьку там дежурили, отогревая нуждающихся в отогревании. А случись мне там побывать! И что б я делал без кальсон!? Отморозил бы генофонд к чертям собачьим!

Или вот ещё происшествие. Шагаючи вниз по лестнице, имею привычку трогать трубы отопления. Для чего это мне нужно и откуда привычка сия взялась – неизвестно. Шагаю. Трогаю. А труба-то холодна! А я уж и пивка хлебнул и без кальсон!! Как же, помилуйте, возможно, чтобы труба холодна!? Этого никак нельзя допустить, товарищи дорогие! Но намёрз лёд на трубу дымохода, пропала тяга, печка-то и погасла. Дай бог здоровья производителем печек, которые придумали хреновину, которая прекращает подачу газа, при отсутствии тяги.
Дом у меня о двух этажах. До верхней точки дымохода, где лёд, метров десять. Ночь. Я без кальсон. А куда деваться!? Полез на чердак, открыл окно, высунулся более чем по пояс (это без кальсон-то!) и начал сбивать лёд подручными средствами, оглашая окрестности грязными ругательствами, ибо страшно. Но победил я стихию, на отдельно взятом участке.

А вот ещё событие. Невзирая на то, что являюсь я брутальным технарём, начал замечать у себя задатки вшивого интеллигента. И ведь главное дело придумал ведь кто-то, что интеллигент должен быть непременно вшивым!
Вот сочиню я рассказ, либо стихотворение и начинаю нравственно терзаться! Сижу без кальсон и терзаюсь. Вот, думаю, сочинил. А хорошо ли это? А какова, мать её, сверхзадача, если таковая имеется? А, может быть, не надо было сочинять? Или надо? А на хрена мне это вообще нужно?
И случилось-то моё сочинительство у всех на глазах, между прочим. Чуть более двух лет я среди вас существую с переменным успехом, а до этого у меня и мыслей не возникало сделаться писателем доморощенным. И ведь проверял себя сто раз. Вот опубликует некто нечто, ну текст какой-то, а мне он нравится, так значит, он понравится и всем остальным, тем, кто по-настоящему разбирается в литературе. А если мне не нравится текст, то он и никому не нравится, значит хребтом я чувствую стиль и слог! Пойму я это, а потом опять начинаю нравственно терзаться. Вшивый, чего с меня взять!

Так что – не согласен я. Тут тебе и терзания нравственные, и мороз, как в Певеке, да ещё и без кальсон!!

14:09 

Просто мысли
Автомобиль мой расхворался, в понедельник отгоню его в ремонт, нехай полечат. Сейчас езжу на работу на маршрутке и удивляюсь глубине собственно глупости. Ежели ехать на машине, то нужно идти заводить, прогревать, открывать-закрывать гараж, некоторое время находиться в промороженном салоне и потратить на бензин туда-обратно не менее сотни целковых.
А на маршрутке вышел, прошёл пятьдесят метров, сел в нагретый автомобиль, приехал, перешёл через дорогу и – здравствуй работа!! И денег двадцать рублей это стоит в общей сложности.
Руководствуясь этими фактами, логично предположить, что таперича я всегда буду ездить на маршрутке…да ничуть не бывало!! Починят машину, и снова начну заводить, греть, сидеть в промороженном салоне и думать: «Как хорошо, что у меня есть машина. Как это удобно».

21:04 

Просто мысли
Пару дней пробыл в Кисловодске. Чистенько.

21:06 

Просто мысли
Уехал я. Почти на неделю.

21:05 

Письмо отцу

Просто мысли
14:12 

Приёмный покой

Просто мысли
Имеется у меня тесть. У кого может и не имеется такового, а у меня есть полный комплект:
1) Тёща – 1 шт.
2) Тесть – 1 шт.
Восемьдесят два года мужику, а он, влекомый любопытством и имея склонность к авантюризму, решил себе в глазу хрусталик поменять. Поскольку достигает он всего только и исключительно методом проб и ошибок, то отговаривать его от этого – занятие утомительное и бесполезное. Чем ему не нравилось видеть одним глазом вполне чётко, а вторым тоже чётко, но не вполне – неизвестно. Ну ладно бы его предыдущие прожекты, в виде разведения:
1) Кроликов (передохли)
2) Овец (ну их нахрен, их пасти надо)
3) Гусей (жрут много и мясо жёсткое)

Предыдущие его авантюры сводились к тому, что он терпел убытки…да больше ни к чему они и не сводились.
Итак: тесть после операции лежит в больнице, жена ушла в палату, а я в зале приёма передач сижу, наблюдаю граждан.

Справа сидят три девицы, решившие посетить юношу. Юноша в спортивном костюме и чернявый. Что бы он ни сказал, девицы начинают хохотать. Начав сомневаться в собственном чувстве юмора, поскольку хохотать девицам причин не нахожу, спрашиваю:
- Девчонки, сколько времени сейчас?
- Половина пятого. – Отвечает одна, все переглядываются и начинают смеяться, будто кто-то удачно сострил.
Поняв, что девицы смеются на гормональном уровне и причин им для этого не нужно, интерес я к ним утратил.

Чуть слева девушка надевает бахилы. Юбка её столь коротка, что вышло не надевание бахил, а эротическое шоу. Впоследствии, посетив того, кого она посещала, девушка эта порадовала желающих процедурой снятия бахил. В числе радующихся был и я. Ноги стройные, юбка до сникерса, колготки чёрные – именины сердца!

Вышед проветриться, обнаружил у крыльца двух тёток, одна из которых, говорила по телефону, сообщая некоему Паше, что они к нему пришли, а он должен спуститься, дабы забрать принесённый харч.
- Паша!!!! – истошно вопит одна из тёток в трубку. – Паша!!!!! Мы пришли!!!! Ты выходи!!!! Пришли мы!!!!
На втором этаже открывается окно и высовывается лохматая голова:
- Тёть Кать, ты чего орешь? – Спрашивает голова, оказавшаяся искомым Пашей.
- Так мы пришли!!! А я звоню тебе!!!
- А смысл звонить, – вполне логично спрашивает Паша, - если тебя и так слышно?

Более интересных посетителей не было, ну вот разве две женщины мирно беседовали, одна на чисто русском, достаточно правильном языке, а другая на украинском, насколько он был правильным судить не берусь. Но главное – они беседовали очень оживлённо, и видно было, что прекрасно друг друга понимают.

А тесть мой пострадал за свой авантюризм. Теперь у него прооперированный глаз показывает рябь и мельтешение, причём в единственном цвете – голубом. Рассуждения о том, что спустя два дня после операции этакий пердимонокль вполне возможен, на него не действуют, он требует, чтобы ему там «протёрли». Что можно протереть и каким образом – неизвестно.

20:49 

Просто мысли
15:59 

Просто мысли
Напоминаю сам себе работника коммунальных служб…Российских коммунальных служб. Вставши утром достаточно рано, ибо пора, наконец, и поработать, глянул на термометр и оторопел! Мать честная! Десять минусов мороза!! И это в январе-то!! Да как они!!. Кто «они» и чего «как», я передумал думать и таки отправился на службу. Следующим шагом было осознание себя немецким бюргером. Вот отчего «Фольксваген» на морозе заводится, а «Москвич» наоборот нет? Какое такое хитрющее у них смесеобразование топлива? Причём топливо-то исконно нашенское, а никакое не трофейное, но в ихних цилиндро-поршневых группах оно исправно воспламеняется, а в наших кочевряжится.
- Ну так у них вона какой автопром! – Воскликнет сторонний наблюдатель.
А я стороннему отвечу, что вполне себе свежий «Опель» у меня сгорел, как я уже упоминал, по независящим ни от меня, ни от «Опеля» причинам, а народный мой вагончик, то бишь «Фольксваген», древний, как дерьмо мамонта, но, в отличии от дерьма, вполне эксплутационно пригоден.

На службе ничегошеньки не изменилось. То есть – абсолютно. Совсем. Народ хворает, машины ездят, молоденькие фельдшерицы курят за углом, ибо стесняются.

Все!!! Наконец-то праздники закончились!!

09:22 

Слова, часть вторая

Просто мысли
УКРАЛ. Плохое слово, стыдное, преступное, тёмное и потаённое. Хочется осудить это слово, а человека, совершившего деяние – словом этим определяемое, хочется клеймить позором. Презирать такого человека хочется. Хочется его не уважать и брезгливо от него отворачиваться.
А вот слово СТЫРИЛ, уже немного иное. Оно бесшабашное и залихватское.
Или ПОХИТИЛ. А тут даже солидность какая-то чувствуется. Если уж ПОХИТИЛ, то явно не кошелёк из кармана, а не менее вагона какого-либо товару. Ну уж никак не менее вагона.
А УМЫКНУЛ? Это не иначе, либо невесту перед свадьбой, либо барана в чужой отаре, что, впрочем, может быть взаимосвязано. Сначала УМЫКНУЛ невесту, а потом барана, чтобы из него соорудить шашлык на свадьбу, поскольку невеста, которую УМЫКНУЛИ, либо сама этого желает, либо даже об этом попросила. Попробуй-ка вот так, за здорово живёшь УМЫКНУТЬ среднюю Российскую гражданку! Расцарапанная физиономия – это самое легкое, что можно ожидать в процессе УМЫКАНИЯ средней Российской гражданки, если она этого не желает.
Или вот – СТИБРИЛ. Не возникает ли образ некоего воришки времён НЭПа, в сапогах «прохарях» , кепке-восьмиклинке и непременно в пиджаке?
Ну а при произнесении словечка – СПИЗДИЛ, возникает даже некий оправдательный момент, какое-то лёгкое любование и не менее легкое восхищение.
- Гляди-ка! А ведь таки СПИЗДИЛ!! Подлец!!
И даже это «подлец» звучит так, будто вполне одобрительно хлопнули по плечу.
Люблю я русский язык, нет - РУССКИЙ язык, за его многоплановость и неоднозначность...

На этом сия «монография» внезапно заканчивается, поскольку возникли неотложные служебные хлопоты.

14:55 

Слова

Просто мысли
Стоит ли вообще говорить по-русски. Нет, разумеется, стоит, тем более, что по-другому я просто не умею. «На медные деньги учён, языкам не знаю», как говаривал граф Аракчеев.
Но вот какое дело. Странное оно, между прочим, дело-то. Полагаю, что примеров множество, но вот только два.
Слово «няша» слышали? А употребляли? Интернет забит этим словом под завязку. Что такое «няша»? Ну это понятно. Няша – это что-то миленькое сюсечно-пусюсечное и розово-слюнное.

А теперь пошли к Далю.

НЯША - ж. сиб. перм. татарс. ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая ТОПЬ. караси в няше водятся. конь засел в няше. | арх. вязкая, илистая полоса морского берега, открытая только в малую воду, во время отлива; камч. лайда. проступился в няше, увяз было. няшистый, илистый, залитый жидкою грязью, илом. няшеватый арх. жидко-иловатый.
Во несовпадуха-то!

Или вот, к примеру – «стерва», что такое? Понятное дело – это женщина с вздорноватым характером, очень сильно ценящая свои амбиции и могущая закатить истерику на пустом месте, дабы добиться своего любою ценой.

А пойдёмте-ка опять к Далю.

СТЕРВА ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящ. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник, медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью; различают: овсяника, муравейника и стервятника, но ученые утверждают, что они разнятся только летами. | Пск. бранное также стервень, стервюжник, бешеный сорванец, неистовый буян. Стервятничье логво. | Стервятник, большой черный орел, могильник, следящий стаями за гуртами и войсками. Стервоядные животные. Стервенеть, стервениться, стать, приходить в остервененье, в бешенство, неистовство, ярость, зверство; начать остервеняться.
И опять несовпадение.

Когда-нибудь у меня будут внуки и, если кто-то из них скажет:
- Дедушка, ты жопа.
Надо будет крепко подумать, стоит ли обижаться, а вдруг это будет уже нечто ласкательное и приязненное.

08:04 

Просто мысли
Здравствуйте, Сергей. Прошу прощения за вторжение. Вам не попадался в руки роман Сергея Гуревича "Эрратический валун и прочие непонятные вещи"? Он был написан в 1992м году, не издавался, но перепечатывался и переписывался от руки и был довольно известен в молодёжных кругах Москвы и Питера. Очень хочу найти, но даже не представляю, как это сделать... В поисковиках ничего нет.



Вот такое мне пришло письмо. Может быть кто-то что-то слышал и знает. Давайте поможем.

14:00 

Старая фотография

Просто мысли
20:25 

Эссе.

Просто мысли
14:31 

Расставание

Просто мысли
12:24 

Вышли мы все из народа

Просто мысли
Имеется такой литературный портал «Белый мамонт». Руководит им весьма уважаемый человек, известная личность, да практически уже классик русской литературы (не юмор) Г. М. Прашкевич. На портале имеются конкурсы, в конкурсах участвуют люди. «Нешто ль мы хужей других» - подумал я…нет, я так не думал. Просто мне в мыло пришло письмо, с: «не хочу ли я поучаствовать»? А чего бы и нет, спрашивается!? Мы за любую суету, только без драки!
«Вы, я вижу, человек невежественный»? – спросил Мастер у Ивана Бездомного.
Это и про меня вопрос.)) Два рассказа я послал на конкурс с трёх попыток. Преодолев свою вопиющую компьютерную безграмотность, я таки сделал это, а сделав – забыл. Но забыл не окончательно, поскольку сегодня вспомнил об этом событии. Захожу, читаю. Мать честная!! А мои-то рассказы в числе наиболее интересных, по мнению редакции!
А тут ещё вот вам событие – книжка моя свёрстана. И обложка готова и внутренность и вообще. Дело за малым – издать.
Вот такой вот, братцы-граждане, пердимонокль. Такая, не побоюсь этого слова, загогулина.
Так, со смехуёчками, и в писатели выйду.
Хотя, признаюсь, чувствую себя так, словно не со мною это происходит. Как два меня.
Шизофрения, можете меня поздравить.

11:57 

Шефиня

Просто мысли

master

главная