• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:18 

Цветовосприятие

Просто мысли
21:43 

Край

Просто мысли
21:41 

Провалы памяти

Просто мысли
21:39 

Просто мысли
09:09 

Просто мысли
Прочитал вот тут vnezapnaya.diary.ru/p178458548.htm и мне пришло в голову

вот это

22:06 

Впавши в ступор

Просто мысли
Как правильно - "между запятыми" или "между запятых"?

13:22 

Один день из жизни меня. Письмо согражданам.

Просто мысли
14:43 

Просто мысли
Во, сука, климатические реалии!! Тридцать плюсов по шкале гражданина Цельсия - это прохладно!

14:22 

Жителям города Твери посвящается

Просто мысли
Не могу промолчать. Не могу не высказать. Не могу не засвидетельствовать внутреннее удовольствие.
Хорошее у вас пиво, тверичи!
Верной дорогой идёте, товарищи!

10:43 

И вот пост

Просто мысли
Если разложить на подоконниках, либо вблизи них, цветы пижмы, то в комнатах не будет мух. Уверяю вас - это так и есть. У меня в доме двенадцать окон и все нараспашку, в связи с изнуряющим климатом, а мухи нет ни одной.

13:31 

Просто мысли
Просмотрел записи с видеорегистратора. Прикольно. Вроде маршрут ежедневный, а всё одно - необычность присутствует.

12:57 

Дохлая кошка

Просто мысли
Всё чаще думаю о том, что некто сверху дёргает именно те ниточки, к которым я привязан. И дёргает в той последовательности, в которой он сам считает нужным. Стоит мне попытаться свернуть в сторону, как он натягивает нить, и я оказываюсь там, где и не предполагал. Это касается всего – времени, рода занятий, количества денег. Всего.
В прошедшие выходные имел определённые планы, но поутру проснувшись, обнаружил, что в доме премерзко воняет. Впоследствии выяснилось, что под дом залезли две кошки, там сдохли и, спустя время, начали источать миазмы. Для того, чтобы устранить причину запахов, мне пришлось вскрывать полы практически во всём доме. На это и ушли мои выходные.
Любой человек, время от времени читающий мой дневник, знает, что свёрстана и вполне готова к печати моя книжка (дай бог здоровья и всяческих благ другу моему Александру Ревовичу – русскому писателю и просто хорошему человеку, это он всё затеял и сделал, то есть и сверстал и отредактировал и обложку придумал). Для издания нужны прямо скажем не очень великие деньги, но стоит мне заполучит необходимую сумму, как немедленно появляется необходимость в деньгах. И не необходимость купить мармелад с какавой, а неотложная необходимость в виде дорогостоящего лечения моих близких или чего-то в этом роде.
Своего рода дохлая кошка имеется и тут.
Дохлая кошка появляется даже в мелочах. Вчера затеялась поэтическая дуэль, в которых я всегда с большим удовольствием участвую. И теперь хочу. Хочешь – участвуй! Ан, нет! Именно сегодня с утра приехали психиатр с наркологом, которых безотлагательно надо посетить. А это – очередь, это писать в баночку, это докладывать, что троюродный дядя моей покойной матушки не пил запоем в Самаре. Полдня потеряно. Есть ещё полдня, скажете вы. Нет-с. А как же без кошки-то!? Именно сегодня, именно вот теперь же, да вот уже двадцать минут осталось, я должен прибыть на замену лобового стекла! Две недели назад заказывал, а устанавливать надо именно сегодня и никак иначе! И отказаться нельзя.
И таких случаев очень много в моей жизни, от простеньких до глобальных. Вот я и начинаю думать, что жизнь моя должна следовать от одной дохлой кошки к другой именно тем путём, который предопределил Тот Кто Наверху.
Ему виднее.
Не кузнец я своему счастью. Ох, не кузнец!

13:17 

Просто мысли
Пью нарзан

16:18 

Одиночество

Просто мысли
12:45 

Просто мысли
21.06.2012 в 12:32
Пишет демодок:

21.06.2012 в 14:06
Пишет Ларс Бьернсон:

Вот, дождалась)
Вышла в печати моя книга.

www.ljubljuknigi.ru/search/ru?utf8=%E2%9C%93&q=...
-13:978-3-8473-8209-6
ISBN-10:3847382098
EAN:9783847382096
Язык Книги: Русский
Краткое описание:
Минос - царь. А царю часто приходится отказываться от себя во имя долга, блага государства, в конце-концов, ради выживания в интригах и заговорах. Сохранит ли Минос до конца жизни то, что он ценил в себе, будучи молодым: способность любить, сочувствовать и страдать, способность жить без страха перед испытаниями? Или власть изменит его? Предупреждение: автор пользовалась правом писателя на домысел и вымысел. В изложении событий и их интерпретации имеются значительные отклонения от устоявшегося мифологического канона, которые знатоки обнаружат без труда. Они сделаны сознательно.
Издательский Дом: YAM Young Authors’ Masterpieces Publishing
By (author) : Татьяна Назаренко
Количество страниц:400
Опубликовано:2012-06-11
Категория: Фэнтези
Цена:54.90 €
Прошу у ПЧ содействия в распространении этого поста на Дайрах и в других социальных сетях.

URL записи

URL записи

11:41 

Плюнули?

Просто мысли
Вот представьте, что вам плюнул на ногу тип маргинальной наружности. Просто плюнул и всё. Тип пьян, грязен, вонюч и волосат. Типа этого вы каждый день видите и вам известно, что он живёт на берегу под лодкой, питается краденым и головушкою несколько нездоров. То есть абсолютно ничего вы ему сделать не можете. А он вам на ногу плюнул! Смачно! Плюнул, скверно выругался и пошёл прочь. Он пошёл прочь, а вам даже дать ему в морду никак невозможно, потому что противно. И испытываете вы смешанное чувство стыда, безысходности, ярости, отвращения, брезгливости и бессилия.

Каждый год мы проходим мед.комиссию, ибо находимся в группе риска. Заботится о нас государство. Даже жизнь моя, коли случись чего, застрахована. Да вот, братцы-граждане, такой вот пердимонокль! Жизнь моя оценивается аж в десять тысяч рублей. Впрочем, дело не в этом.

Проходим мы мед.комиссию. Всякие разные врачи частью приезжают к нам, частью мы едем к ним. Веселье началось уже в самом начале. Две симпатичные тетеньки и одна очень хорошенькая девушка приехали делать забор крови для определения наличия в оной сахара и прочего холестерина. Народу-то нас двести двадцать семь человек, между прочим. Знаете, чем дело закончилось? Дело закончилось тем, что мы стали приходить со шприцами уже наполненными своею кровью. Нешто у нас шприцев нету?! Или некому шприц этот в вену вонзить?! Две тетеньки и девушка сначала пытались противостоять этакой самодеятельности, а потом плюнули, и осталось им только кровь из шприцев в пробирки переливать, да фамилии подписывать.

Дальше было вроде и весело, но не смешно. В этом году оказалось надо пройти осмотр ещё и у стоматолога и дерматовенеролога. Вот если у меня имеются нездоровые зубы, то меня до работы не допустят что ли? Ну ладно всякие там хирурги, окулисты и терапевты, а стоматолог-то нахрена?!

Кстати сказать, непрошедших мед.комиссию у нас реально до работы не допускают. Взаправду. Соц.реализм какой-то.

То, что я должен был предъявить член миловидной девушке и она шкодливо улыбаясь, ковырялась в урерте (брала мазок), я пережил стоически, какое-никакое, а приключение. А сегодня посетило меня чувство возмущённого бессилия. Нынче утром выяснилось, что надо сдать кровь на сифилис. Почему я, против моей воли должен сдавать кровь для определения у меня дурных болезней?! Кто вообще решил, что таковые болезни могут у меня присутствовать?! Мне словно плюнули на ботинок, а я ни утереться не могу, ни дать в рожу плюнувшему. Ибо смысла не имеет.
Вполне может быть, что я один вижу в этом некое унижение…хотя нет, не я один. Чего я вру! Я же час назад слышал высказывания некоторых членов нашего небольшого, но дружного коллектива, в которых слово «сука» было самым приличным.

Плюнули, утёрся и пошёл к Лёхе, благо сегодня их смена. Но Лёха брал кровь у реаниматолога Димы, у того очень сложные вены и только Лёха умудряется их находить. Я же попал в руки к Вовке. Надо же, здоровый мужик, ручищи, как у кузнеца, а вынул из меня пятнадцать кубиков крови так, что я и не почувствовал ничего.

Несу шприц переливать в пробирки, навстречу Света.
- Ну как, Сергей Александрович? Как у вас кровь?
- Да обыкновенная кровь. Голубая.
- Кто бы сомневался.

@темы: Хроники Мастера

10:29 

День медицинского работника

Просто мысли
Приключилась у меня хворь. Радикулит называется. Больно, братцы-граждане, неимоверно! Ни вздохнуть, товарищи, ни…вздохнуть.
Сижу у нач.меда, калякаем на разные темы производственного характера. Тут же, в кабинете, за соседним столом сидит Лёха, списывает наркотики.
- Лёха, - говорю я довольно жалобным голосом. – Ты меня должен немедленно спасти.
- Уколов боишься? – интересуется Лёха.
- А как же!! – не скрываю я.
- Ну пошли, я тебя не больно зарежу. Пойдём, хоть болеутоляющее вколю.
Деваться-то мне некуда, поскольку любое перемещение в пространстве отдаётся такой болью, что выражение «ой, бля!», звучит уже не единичной фразой, а речитативом.
Заходим в берлогу бригады интенсивной терапии, славным членом коей Лёха и является. Берлога: три кровати, сплит-система, холодильник, телевизор, окна наглухо зашторены. Будуар!! Но это нормально. Они это заслужили. Они спецы. Они избранные. Они каста. У них и карета скорой помощи единственная, в которой есть кондиционер. Но им, кстати, на это начхать, поскольку едучи на вызов, они открывают все окна и курят в несколько сигарет.
На одной из кроватей мирно почивает реаниматолог Дима. Время девять часов утра, между прочим. Чем он ночью занимался!? Дима храпит богатырски, перемежая храп сладенькими причмокиваниями. Дима – лучший врач нашей области, по результатам прошлого года.
Под стулом наблюдаю я прозрачное пластиковое ведёрко, содержимое которого подозрительно напоминает маринующееся мясо.
- Шашлык затеваете? – интересуюсь я.
- Ну мы ж, хоть сраненькие, но медики, отметить-то надо. – Ответствует Лёха, доставая ампулы.
Делать инъекции я научился у Лёхи. Правда он об этом не знает. Когда мы вместе ездили на вызова, я всегда с удовольствием смотрел, как он делает уколы. Он это делает красиво! Быстро, но несуетно. И красиво! Теперь я тоже умею так.
Игла входит мне в вену. Кровь поступает в шприц, это означает, что игла в вену попала идеально, Леха медленно давит на поршень, лекарство поступает куда-то внутрь меня, а я ничего не чувствую. Умеет этот гад уколы делать!
Дожив до вечера, я понял, что до утра не доживу, поскольку боль вернулась приумножившись. Пришлось идти на очередную экзекуцию.
БИТ бригада, на моё счастье вернулась с вызова. Не хотелось мне доверять моё многострадальное туловище никому, кроме Лёхи.
- Болит? – задал Лёха риторический вопрос.
- Сука, болит!
Дима пишет за столом карту вызова, Лёха набирает лекарство, я лежу на кровати.
- Лёха, кем он работает, ты спрашивал! – интересуется Дима.
- Сторожем на рынке…следит за базаром.
Дима гыгыкает и продолжает писать. Ирония судьбы в том, что у реаниматолога Димы, лучшего врача нашей области неизлечимо больна жена…такая вот ирония судьбы.
Лёха вводит иглу в вену, заходит ещё один член БИТ бригады – Вовка. Это наш МЛАДШИЙ научный сотрудник – говорят про него. Вовка на голову выше всех, пошире в плечах сантиметров на пятнадцать, отслужил в армии, руки имеет здоровущие и волосатые.
- Чем ширяешь? - интересуется он у Лёхи. – Чего у него хворает?
- Кетонал колю. Ридикюль у него.
- Ааааа! Это херня. Надо мовалис внутримышечно проколоть. То есть в жопу!
- Он в жопу не даётся, боится.
- Чё это!? – радуется Вовка. – Это ты зря. Мы в жопу хорошо умеем. Даже не больно будет.


Лечение моё продолжилось тем, что я купил мовалис и делаю себе уколы сам. В бедро.

Как эти спасители человечества умудрились приготовить шашлык, неизвестно, но то, что они это сделали, сомнению не подвергается.

С днём медицинского работника вас, господа!
Поздравляю всех мысленно, но поимённо…и, пожалуй, я рад, что сам хренову тучу лет работаю в медицине.
Ну и меня с праздником.

@темы: Хроники Мастера

11:45 

Перукарня

Просто мысли
«Хруп-хруп» - иду в парикмахерскую. «Хруп» - это я раздавил двух саранчей (или саранчов? Или две саранчи?)
Саранчи в наших краях весьма изобильно, поэтому пройти по тротуару, не раздавив хотя бы двух, весьма проблематично. Иду я, стало быть, стричься. И не куда-нибудь, а в салон «Вэлла-люкс». Это вам, граждане, не в тапки гадить! Это ж салон! Это понимать надо!
В салоне один зал, в котором довольно хаотично расставлены кресла, зеркала и работники салона. Никакого разделения на мужской и женский залы не предусматривается. Стригут меня. Вон там, слева делают мелирование миловидной девушке, чуть наискосок даме лет преклонных сооружают перманент, слегка позади ваяют маникюр приятной женщине. Надо заметить, что женщины с мокрыми волосами и с руками в ванночке с водою смотрятся слегка забавно и беспомощно. Чувствую себя участвующим в интимных отношениях, ну или находящимся в общей бане.
Под моим креслом лежит рыжая кошка, которая время от времени встаёт и начинает тереться о первые попавшиеся ноги.

- Вы мне ещё вот эту прядку сделайте. (мелирование)
- Ай! Больно! (маникюр)
- Что-то жжётся сильно. (перманент)
- Мурка!! Брысь!! ( общий хор)

Кроме всего прочего тут ещё и пирсинг делают. Салон же!! Заходит мама тощей наружности, а с нею девочка лет трёх, не более.
- Скажите, - молвит тощая мама, - вот тут у вас, мы, это, как говорится, месяц назад дочке, как бы, уши прокололи, мне сказали, что надо будет потом, это самое, серьги, которые у вас поставили, как бы, вытащить и вставить свои, а у меня, как бы, не получается одну серёжку, как говорится, вставить.
Зачем трехлетней девочке серьги мне непонятно, но тощей маме виднее, я полагаю. Девочка же, по дурости своей, не понимает своего счастья и орёт от боли и ужаса.

- ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (девочка)
- Да, хорошо. (мелирование)
- Нет, просто покрасить. (маникюр)
- Не пора смывать? (перманент)
- Мурка!! Брысь!! (хор)

«Хруп-хруп» - иду к машине.
В результате подстригли меня слишком коротко, вид у меня теперь вполне уголовный. Осерчав, слишком резко трогаюсь с места и, воняя шинами, вклиниваюсь в поток машин.

Впрочем, волосы не зубы – отрастут.

11:41 

Миражи

Просто мысли
10:02 

Про неразумность

Просто мысли
Какой-то глупый я человек, братцы-граждане. Какой-то, дамы-господа, я неразумный. Непрактичный. Неухватистый.
Всё началось сызмальства. Издалёка всё началось, товарищи дорогие. Это когда ещё я кормил бродячую собаку докторской колбасой, даденной мне маменькой моею в качестве школьного завтрака!? Это же тыщу лет прошло. Полагаете, собака была мне благодарна? Лично я сомневаюсь.
А юность моя – это же вообще ни в какие ворота! Вот уверяю вас, что и ворот-то этаких нету, чтобы юность мою непутёвую туда запихнуть возможно было.
Ну вот, извольте, случай был: вышел я, юноша с пунцово пламенеющими щеками, супротив двух заточек, в общаге хим.фака Иркутского политеха. С голыми руками вышел, честь дамы защищаючи. Теперь и не помню, как даму эту звать-величать. Соорудили во мне, помнится, пару дырок небольших, но без проникновения внутрь организма, да несколько порезов на предплечьях. Вот они шрамы-то! Три штуки на правой руке, да один на левой. Захочешь, не забудешь! (заточка, если кто не знает – это типа ножика такого, сооруженного их подручной железяки.)
А вот армия, не угодно ли!? Знаете, как проистекала моя личная борьба с «дедовщиной»? А я просто не делал того, чего делать не считал нужным. Били меня каждую ночь в течение месяца. Смертным боем били. На каждом утреннем построении, на вопрос ротного, я отвечал, что опять ночью поскользнулся и упал неудачно, повредив лицо. Хотя можно было сдать всех скопом, всё бы и прекратилось. Воображаю, с каким интересом вся часть наблюдала за процессом моего перевоспитания.
Спустя месяц бить меня перестали, сообразив, что занятие это бесперспективное. Смешно, но армию я вспоминаю с приязнью и считаю, что служить надобно.
…что там дальше? Дальше тайга. Ежедневные сорок семь километров с маршрутом. На хрена? Какой смысл был в этом махровом ура-патриотизме? А когда утонул начальник отряда нашего Лёша Данилов, и именно меня угораздило найти его, что я сделал? Пошёл на базу отряда, за помощью? Ничуть не бывало! Я тащил его на себе несколько часов! Ордена мне не дали. За дурость орденов не дают.
Вся последующая жизнь тоже состоит из моментов, в которых ни выгоды, ни смысла особенного.
Ни денег у меня толком никогда не было, ни друзей особенных, всё как-то наизнанку.
Шиворот-навыворот.
А на днях я вообще учудил! Продал же я Фольксваген, а спустя месяц гражданин этот звонит мне и говорит, что двигатель заклинило. Ну заклинило и заклинило, я-то при чём? Хрен его знает, как он машину месяц эксплуатировал, может он без масла ездил?
А что делаю я? А я даю ему денег на покупку двигателя, потеряв ровно треть вырученных от продажи денег!
Глупо? Полагаю, что да. Но продолжаю, продолжаю создавать себе трудности, героически их преодолеваю и снова создаю.
Дурак. Непрактичный, неухватистый человек.

master

главная